Как не раздражаться - Психология - Каталог статей - Biomagic: биоэнергетика, магия, наука, история. В современном ритме жизни мы все чаще утрачиваем контроль Почему человек срывается на близких

Вопрос психологу:

Здравствуйте! Я Алиса, мне 32 года. Замужем 3 года, есть ребенок 2 года.

Сейчас я осознала, что не контролирую ситуацию и себя. Я могу взорваться и накричать, наговорить гадостей мужу и шлепнуть ребенка, а сколько вещей и посуды сломала за эти 3 года с мужем, уже и вспомнить не могу. Я закипаю по любому поводу, чаще кричу, чем просто разговариваю с мужем. Меня бесит, что он молчит и смотрит в пол, я в такие ситуации с мамой старалась в глаза смотреть. Бесит, что не обнимает, да много чего меня раздражает, хотя казалось бы, пустяк. Ситуация складывается так, что работаю сейчас я, a он с ребенком сидит. На работе подобное не проявляется, может только в качестве раздражения в голосе, но быстро беру себя в руки. С работой случаи редки и хоть там интриги, притирка и копание "под меня", так как я позже всех пришла туда, на место девушки в декрете к тому же, но как мне кажется, это началось гораздо раньше.

По моим воспоминаниям, возможно, когда я в первый класс пошла. Мама стала на меня давить, а может еще и их первый развод добавил травм. Либо, когда в классе 5, обращалась к ней за помощью, потому что меня травили в школе: "Сама виновата". Это она про первое время в первом классе, когда учитель не могла выяснить кто зачинщик сабантуев, я в это время сидела за партой. Не помню этого, мама рассказала. За то всплыл в памяти один эпизод, когда мне стало до того обидно, от не знания, собственной беспомощности и злости учителя..но по порядку. В середине второго класса, мне должно было исполнится или вот-вот исполнилось 8, осенний ребенок, я попала под машину. Камаз на большой скорости ехал по поселку, как потом рассказывала мама, он не должен был ехать там, запрещено грузовому транспорту. Я побежада вслед за мамашей с сыном, они перебегали перед трамваем и меня спасла реакция водтеля и то, что я назад отходить стала. Водитель уговаривал маму не подавать заявление, так как аварий не было у него раньше и беспокоился он обо мне, в школу привел...не знаю, мама в милиции тогда работала, а я не вникла тогда в подробности...так вот эпизод, о котором хочу рассказать, следует за этим. Сначала ко-мне пришли девочки из школы: "Учитель заставила прийти и узнать как ты тут". Общалась из пришедших только с двумя и выходить не хотела, так как пол лица покрыто корочкой в сине-красных разводах и опухло. Мама настояла: "Твои подруги пришли, не прилично." Они сидели не долго, засунули печенек-рыбок в чай, так и не допив это месево. Печенье было редкостью у нас, мы с мамой вдвоем жили. Пока она на работе, я дома одна. Вроде ни кто не приходил больше. Как лицо зажило, я вышла в школу. В этот же день контрольная. Написала ее на "2". Моя первая двойка! Я училась практически на пять. Я безумно расстроилась, немного закружилась голова, было сотрясение после аварии. Прислонилась к ящику и, видимо стояла долго, так как привлекла внимание одной из подруг и она спросила про оценку. Я ей ответила, она сказала, чтобы я подошла к учителю и попросила переписать контрольную. "Нет, надо было заниматься дома" - ответила зло учитель с перекореженным от злости лицом, так что ее слюна полетела на меня. Не помню, влетело от мамы или нет, но с тех пор я в "троишницы" ушла и замкнулась в себе. Вспомнила еще, что после аварии и врача, мы с ней на диване лежали и я просила не уходить, иначе спрыгну с 4 этажа, где жили. Откуда я это взяла, не знаю. Помню, что не стала бы, просто не хотела быть одна. Когда мне было 6, мы переехали в этот дом и друзей я так и не завела там. Были те, с кем время от времени общалась, но не то чтобы очень. Маме нравилось, что я читаю и шью что-либо, она не воспринимала всерьез. Что прихожу в 22.00, хоть стала подростком, но чаще дома, до 18, пока не пошла в колледж. Как пошла...с середины 10 класса, она меня перевела туда. Сказав, что я двоешница и не потяну 11, лишь опозорюсь и ее тоже.

Возможно, этот эпизод с аварией и есть начало затянувшейся депрессии. С мамой отношения всегда были натянутые, она диктатор, ей нужно все под контролем держать, при чем, она по несколько раз спрашивает одно и тоже, и когда я уже раздражаться начинаю, она запоминает ответ. Мои фразы и мнение ни во что не ставила, пока на эту работу меня не устроила и уже по отзывам других людей, составляет свою картину обо мне. Такое ощущение, что она только сейчас стала меня узнавать и прислушиваться. Раньше - крики, скандалы, унижения, манипулирования, побои сопровождали мою жизнь, папа сбегал в гараж, от нее или ее внимание на меня переключал, чтобы она на него не кричала. Да и он придумал мне клички "тормоз" и "двоешница", так меня звал часто, мама реже, но первое звучало так долго, что я перестала слышать это.

Даже сейчас в принятии решений у меня проблемы, так как она не давала мне выбора или делала так, что мне приходилось соглашаться на ее условия: "иначе ни чего не получишь вообще". Был эпизод, что я попросила родственницу посмотреть за ребенком нашим, у нее тоже ребенок, нашего возраста, так как мама попросила что-то там мне для этих гостей сделать. В гости яблоки набрать приехали, без предупреждения приехала мама и их привезла, так как: "Это мой дом, я приехала к себе домой еще буду разрешение спрашивать". Так вот мама пошла поливать: "Плохо полито" и дернула шланг так, что наш ребенок, оказывается, присевший на него, чуть головой о кирпичный бордюр не ударился. Я как раз отвернулась и отошла, а мой муж, возвращался после выполнения поручения. Виноваты мы с мужем, а не гостья, которая в этот момент посадила свою дочь рядом с собой и они жрали сливу, спиной к нашему ребенку.

Злости и обид много накопилось. Думала, справляюсь. После колледжа она выбрала мне факультет, так как на тот, что хотела я - не было худ. образования. Лучше учится я не стала, а еще и на комп.игру подсела, не высыпалась, стала прогуливать, имитируя уход в универ или возвращение. Лгать я хорошо научилась. Заранее все продумывала. Но, потом уже эпизоды с бывшей подругой, бывшем парнем, это не столь важно тут, но был момент, что я ангиной заболела, в начале второго курса, тогда еще не играла в онлайн и не прогуливала, старалась учиться. в общем, она не поверила и заставила в универ ездить. Отлеживалась у парня. Нет бы мне в больницу сходить, но мама же учится сказала...да и бывший не очень умен и младше меня был. в общем, переболела на ногах.

Муж говорит, что я с ней агрессивно разговариваю, чего не замечаю совсем. Я одергиваю ее в игре с нашим ребенком, запрещаю ей ездить с ним на коленях в машине за рулем или, как две недели назад: "Отъеду, пусть посидит на соседнем кресле". Я знаю, что права, но веду себя с ней так же, как она со-мной себя вела когда-то. Она в чем-то уступает, но бывают ссоры с показухой. Ей важно, чтобы о ней думали хорошо, и ей наплевать, что она отдала мою черепаху, за которой я ухаживала сама, пока я была месяц в лагере летнем. Кошки тоже были, но папа их пинал и зашугивал. Одна с его приходом забиралась под ванную, оттуда ползком в мою комнату, под диван. Эту кошку я очень любила. Мама потом ее отдала кому-то, они в отпуск собрались и вернули кошку нам, мама ее снова отдала, но уже в деревню к бабушке с дедушкой и после того как она окотилась и выкормила котенка, ее куда-то дели еще. У нее двойные стандарты и она не держит слово. Родственники из москвы приехали, так я им прислуживай: "Они же гости." Мы к ним приехали: "Помоги убрать со-стола, помой посуду, мы же в гостях!". Надо ли говорить, что лет с 14 дома готовила и убирала только я? "Ты лодырь!" "Какие у тебя могут быть дела?" О кино и посиделках в кафе не могло идти и речи. Наличные мне не давали, а я и не просила. С мальчиками тоже не гуляла. По 50р в день когда в универе учится стала, на проезд в день 30р. В колледж когда пошла, поняла, что я могу и свои интересы блюсти, а когда куратор группы нам за практику ставку выбила, поняла и то, что я могу сама работать! Было лето и учеба закончилась, я сказала маме, что прошла испытательный срок в магазине

одежды и должна приступить завтра. Наорала, не стала давать денег. Когда "вышла", то устроилась промоутером, ей не стала говорить. А за практику, что нам оплатили, я купила видеокассету и купальник, потратив меньше половины. Она наорала и отобрала деньги. Она отбирала и то, что дарили. Ни когда не объясняла: "Потому что я так сказала". В классе третьем я стала подворовывать у нее, чтобы не быть еще большим изгоем, ведь у всех в классе были деньги. Тоже не разбирались. Привезла меня к бабушке, та избила шлангом от машинки, резиновым. Потом это снова повторилось, но я на журнал украла, в классе 8. Смешно вспомнить, но я не знала значение денег и их название, когда впервые украла.

Иногда я спрашиваю маму о каких-то эпизодах из прошлого, сейчас и становится понятнее что-то, но ругаемся еще. Весной, до того, как она устроила на работу, я ей час высказывала все, что накопилось, что вспомнила. Да, и я снова была плохая.

Постоянный стресс изматывает, появились проблемы с сердцем, здоровьем, сплю тоже плохо, работа по графику. Мои крики так же травмируют ребенка, хочу избавится от этого и искренне полюбить ребенка и быть благодарной мужу, он действительно много делает для меня. У него тоже стала замечать признаки "нервного срыва."

На вопрос отвечает психолог.

Накопленные обиды, неудовлетворение жизнью - всё это может вызвать вспышку агрессии. Один мудрец сказал: «хочешь построить гармоничный мир начни с себя». Для начала нужно отпустить обиды на маму. Для этого нужно попросить у неё прощение. Попросить прощение за то, что не получилось стать такой как она ожидала, за то что не получалось хорошо учиться и за всё то, что вы может быть делали не так. Если не получится сделать это лично, можно сделать это на бумаге. Написать маме письмо. Маме письмо можно не отправлять. Главное, высказать всё, что чувствуется. Возможно, придётся писать ни одно, а несколько писем.

Любые эмоции будь то положительные или отрицательные должны находить выход. Когда человек выплёскивает эмоции, он получает разрядку. Поэтому, если настигает вспышка гнева можно уединиться в ванной, включить воду и высказать всё что накопилось. Высказывать можно и пылесосу, и всему что угодно. Хорошим помощником в борьбе с приступами гнева может служить зеркало. Можно посмотреть на своё искажённое лицо в гневе, построить гримасы, таким образом улучшить себе настроение.

Кроме того, стоит хоть немного времени уделять любимым занятиям (хобби, занятие спортом, прогулки и пр.).

5 Rating 5.00 (4 Votes)

С раннего возраста взрослые внушали нам, что агрессия – это плохо, мол, нужно подавлять животную часть своей природы. Нас ругали за вызывающее поведение, стыдили за агрессивные высказывания и активно наказывали, если мы неправильно реагировали на мир. Подобный подход к воспитанию привел к тому, что многие люди выросли с деформированной волей и потерянной индивидуальностью. Привычка держать себя в руках стала нормой, мы привыкли носить маски, подстраиваться под окружающих. Правда, раздражение и недовольство никуда не исчезли, они продолжают накапливаться в теле, выплескиваясь в периодических срывах или болезнях. Получается замкнутый круг – злиться и распускать кулаки нельзя, но и негативные чувства куда-то девать надо, чтобы они не разрушали нашу жизнь. Как это исправить?

Методы работы с внутренней агрессией: как перестать срываться на близких?

Агрессия – ваш защитник, она нужна, чтобы вы не боялись выразить себя. Глупо ее критиковать, стыдить, постоянно с ней ссорится, учитесь взаимодействовать с пользой для всех.

Признайте свою агрессию, прекратите от нее убегать

Чем больше вы себе что-то запрещаете, тем хуже себя чувствуете. В конце концов, от того, что вы не признаете существование какой-то части своего «я», эта часть никуда не девается, но начинает вам мстить. Как неуправляемый ребенок, от которого вы не можете спрятаться, запереть его в темнице, наклеить ему на лицо нарисованную улыбку. Но вы в силах его обнять, попытаться разглядеть в нем что-то хорошее и… полюбить. Подумайте о том, что без внутренней агрессии вы бы никогда не смогли защитить себя в социуме, отстоять свои потребности, добиться важных для вас целей. Агрессия – ваш защитник, она нужна, чтобы вы не боялись выразить себя. Глупо ее критиковать, стыдить, постоянно с ней ссорится, учитесь взаимодействовать с пользой для всех.

Одной из главных причин повышенной агрессивности является привычка человека навешивать на окружающих свои ожидания о том, как все должно происходить. Проблема в том, что реальный мир отличается от фантазий, люди ничего вам не должны. Глупо перекладывать на них ответственность за свое счастье и благополучие. Да, хотелось бы, чтобы муж вел себя иначе, чтобы дети росли вундеркиндами, начальник ценил. Но это всего лишь ваши желания, вы не можете диктовать окружающим, какими им должно быть. Прекратите считать себя истиной в последней инстанции. Не будет завышенных ожиданий – не будет разочарований и обид. Учитесь принимать реальный мир с его реальными проблемами.

Поработайте с травмами прошлого, с непрожитой болью

Знаете, почему вы постоянно нападаете на окружающих, ведете себя агрессивно и никак не можете расслабиться? Потому что когда-то давно кто-то причинил вам боль, но вы не смогли постоять за себя, защититься (в силу возраста, отсутствия опыта или самых разных причин). Теперь ваш мозг отравлен ядом прошлого и жаждет возмездия, он искажает реальную картинку, рисует несуществующих драконов. Чтобы это изменить, придется вернуться назад, закрыть все гештальты. Для этого нужно пережить ситуацию снова, выплакаться, выговориться, поставить точки. Когда вы примите свое прошлое, отпустите боль, вместе с этим уйдет и агрессия.

Прекратите взваливать на плечи непосильный груз, как и строить из себя жертву, ищите компромиссы с близкими – и агрессия улетучится.

Учитесь заботиться о себе, говорите о своих потребностях

Злость и раздражение не появляются на пустом месте, чаще всего мы сами загоняем себя в угол, отказываясь от помощи близких, скрывая свои истинные желания. Мы берем ответственность за семью, детей, животных, но почему-то отказываемся от себя, ожидая, что кто-то другой о нас позаботятся. И в этом ошибка! Никто не может знать, что сделает нас счастливыми, нужно учиться говорить о своих потребностях вслух, просить о помощи, делегировать. Это не слабость, но проявление любви к себе. Когда вы знаете свои болевые точки и умеете их обходить. Когда строите такие отношения с миром, чтобы вам было комфортно – делите ответственность, оставляете время для себя, ищите баланс между «даю» и «принимаю». Прекратите взваливать на плечи непосильный груз, как и строить из себя жертву, ищите компромиссы с близкими – и агрессия улетучится.

Развивайте эмпатию к окружающим

Если вас накрыл очередной приступ агрессии, постарайтесь понять, что вы срываетесь на живых людях, которые вообще ни при чем. Ваши дети, родители, вторые половинки любят вас, поэтому беззащитны перед вашей агрессией, не могут постоять за себя или уйти. Не будьте жестоки, не перекладывайте на них свои проблемы, они не виноваты, что вам плохо. У многих из нас своя непростая жизнь, какое вы имеете право выбрасывать на окружающих свой мусор? Учитесь видеть мир не только через собственное эго, но и глазами других людей, не обесценивайте чужие заслуги. Лучше подумайте над тем, почему вы так строги с близкими, почему держите их в ежовых рукавицах, отказываете им в любви? Вы привыкли так обращаться с самим собой и теперь проецируете то же самое отношение на окружающих? Не пришло ли время принять свое несовершенство и разрешить миру быть таким же несовершенным? Прекратите защищаться и скалить зубы, попробуйте подружиться.

Не пришло ли время принять свое несовершенство и разрешить миру быть таким же несовершенным? Прекратите защищаться и скалить зубы, попробуйте подружиться

Работайте над торможением аффективного состояния

В каком-то смысле ваша агрессивная реакция на мир – это вредная привычка, которую можно и нужно корректировать. Любой навык тренируется, мы можем научиться позитивному мышлению, подавлению паники в стрессовой ситуации, эмоциональному самоконтролю. Как? Искать техники по управлению гневом – работа с дыханием, переключение внимания, заземление, развитие осознанности. Как только почувствуете, что кровь прилила к лицу, пульс участился, а кулаки сжались – старайтесь разорвать цепочку привычных действий.

Отпустите несбыточные мечты, освободив место для чего-то нового

Еще один нюанс заключается в том, что ваша агрессия может быть результатом нежелания расставаться с планами, которым не суждено сбыться. Например, человек попал в аварию и стал инвалидом. Именно мечты о свободной жизни причиняют ему боль и заставляют злиться, хотя он понимает их несбыточность. Или когда женщина рожает ребенка и теряет прежнюю красоту, свободу передвижения, карьерные перспективы. Важно перестать цепляться за прошлое, позволить себе отказаться от прежних амбиций ради новых возможностей и впечатлений. Только так можно побороть агрессию – перестав горевать о том, что никогда не случится.

Агрессия – чувство, которое дает колоссальный источник энергии. Только от вас зависит, куда вы направите этот потенциал — в крики, ругань, сжигание мостов или на что-то большее? Возможно, пришло время отказаться от борьбы с миром и направить злость в конструктивное русло

Сублимируйте энергию разрушения в созидание

Агрессия – чувство, которое дает колоссальный источник энергии. Только от вас зависит, куда вы направите этот потенциал — в крики, ругань, сжигание мостов или на что-то большее? Возможно, пришло время отказаться от борьбы с миром и направить злость в конструктивное русло – секс, спорт, творчество, профессиональную самореализацию? Почему бы не сделать свою злость источником вдохновения, мотиватором для больших свершений? Кстати, помимо энергетического потенциала, агрессия говорит о том, что нужно поставить жизнь на паузу, прислушаться к своему сердцу, подумать, в правильном ли направлении вы движетесь? Это подсказка, что что-то вы делаете не так.

Как видите, агрессия помогает человеку оглянуться назад, переоценить потребности, проработать ошибки. Она не враг, она друг, которого нужно выслушать, а не бежать от него, закрываясь на семь замков. Надеемся, наши мысли были для вас полезными!

1. Главный секрет работы с раздражением — осознание и принятие этого чувства. Еще немного — и вы готовы будете лопнуть от злости? Возьмите паузу и постарайтесь осознать степень своего раздражения. Это сильное недовольство какими-то конкретными действиями близких или вы в шаге от того, чтобы заорать — просто так, без особой причны? Возможно, вы устали, давно не ели, не выспались, чем-то расстроены? Научитесь определять истинную причину раздражения — и справиться с гневом будет проще.
2. Разрешите и себе, и близким испытывать все чувства, в том числе и негативные — они тоже часть нашей личности и имеют право на существование. Но важно научиться правильно проявлять их — конструктивно и безопасно для окружающих. Этому поможет и работа с психологом, и некоторые игры и упражнения, которые можно делать самостоятельно. Например, вы можете всей семьей поиграть в настольные игры «Наши чувства» и «Эмоциональное лото», разработанные психологом Юлией Гиппенрейтер и помогающие детям и взрослым научиться понимать, осознавать и выражать свои эмоции, или создать специальную «коробку гнева», куда все члены семьи смогут «отправлять» свои негативные эмоции (их можно описывать или схематично изображать на цветных стикерах, смять бумажку, с силой кинуть ее в коробку).
3. Убедитесь, что вам хватает времени на себя: что у вас в течение дня, недели, месяца действительно есть такие минуты и часы, когда вам не надо заботиться о потребностях или чувствах других членов семьи. Возможно, выделяя это время специально, сначала вы будете испытывать чувство вины: вдруг без вашего внимания что-то случится или кто-то расстроится. Но любому родителю необходимо восстанавливать свои ресурсы, занимаясь «взрослыми» делами или делая что-то исключительно для себя — иначе возрастает риск психологического выгорания.
4. Проясните вопрос границ в семье: часто причина раздражения именно в том, что ваши границы постоянно нарушаются. Озвучивайте их: «Я не разрешаю трогать вещи на этом комоде, потому что они мои», «Я только что вошла в квартиру и мне нужно 15 минут, чтобы прийти в себя». Одновременно и уважайте детские границы: предоставляйте ребенку право выбора, будьте последовательны в своих решениях, даже просто стучитесь в дверь, прежде чем войти в детскую.
5. Обращаясь к детям, говорите более конкретно. Вместо «веди себя хорошо» скажите, например, «убери игрушки с пола и не дразни сестру». Даете поручение? Сделайте его более конкретным: не «порядок на кухне», а «чистая посуда, расставленная по местам, чистый пол, чистая плита». Для наглядности основные требования можно изобразить в виде плакатов или записок-напоминалок, где будут перечислены этапы действий.
6. Разрешите себе побыть иногда «плохой мамой»: никто не может всегда сохранять спокойствие и оптимизм, мы же не роботы! Скажите себе: «Да, я не идеальная мама, иногда я ошибаюсь, и это нормально». Найдите того, кому вы можете пожаловаться на свое педагогическое фиаско: пусть это будет мама, сестра или подруга. Важно, чтобы они могли отнестись к вашим жалобам без строгой оценки, без желания поделиться своим опытом. Моральной поддержки будет вполне достаточно, чтобы вы почувствовали себя увереннее.
7. Найдите возможность выразить свои чувства и дать выход раздражению и агрессии, используя тело и голос: попрыгайте и потанцуйте под громкую музыку, покричите (не конкретные слова, а гласные и междометия), покатайтесь по полу, устройте подушечный бой.

Обидеть человека нам ничего не стоит. Похоже, что в наши дни это часть нормы. Мы регулярно в течение дня сталкиваемся с хамством: в автобусе, в магазине, на улице или в очереди. Накричали на нас - следом хамим мы кому-то, и так по цепочке. Но кого-то это хамство не заденет, а кто-то долгое время будет переживать из-за этого.

Чаще всего именно родные люди попадают под горячую руку. Как же не обижать близких? Этот вопрос сегодня актуален. Порой мы обижаем их, порой они нас, и мы делаем это просто так, как будто без этого не может пройти и дня.

Например, вы пообещали позвонить своим родителям, но в течение насыщенного событиями дня просто забыли об этом. Они ждут, надеются, а потом им кажется, что об их существовании вам проще всего забыть. Чтобы не создавать лишние обиды, не забывайте выполнять те обещания, которые дали своим родным.

Психологами замечено, что нам хочется учить уму-разуму, читать морали, стыдить именно близких. Конечно, ведь чужой человек даже слушать не станет вас. Родной же выслушает, а после будет переживать. Почему же получается, что мы начинаем заботиться о наших близких только когда беда на пороге? Помните, ваши родные нуждаются в поддержке, в добром слове и внимании. Иногда достаточно просто выслушать человека, чтобы он был благодарен вам.

Наша беда в том, что мы стараемся всеми силами понравиться людям, которые нас окружают, с родными же мы такие, какие есть на самом деле. Нужно знать, что мы можем быть другими, просто нужно совсем немного задуматься, какие мы с нашими родными людьми, какие они с нами. Хотели бы вы такого отношения к себе? «Да» в этом случае могут ответить лишь те, кто знает, как не срываться на своих близких.

Все мы ждем, чтобы нас уважали, любили, ценили, порой жалели, чтобы про нас помнили. Чтобы получать отдачу, нужно самим что-то давать. Начните с себя, и мир вокруг вас преобразится, поверьте!

Мы знаем, родной человек поймет и простит нас. И накопившуюся за день злость мы выливаем на них. Это происходит неосознанно, уже по привычке. В чем-то, возможно, виноваты и сами близкие. Значит, они позволяют вам так себя с ними вести. Как же научиться себя контролировать? Как не обижать родных?

Если вы любите спорить, знайте: всегда найдется человек, который знает гораздо больше, чем вы. А после спора остаются только обиды, в то время как мнение спорщиков останется при них. Ну и стоит ли отстаивать свою позицию в таком случае, если вы видите, что собеседника не переубедить?

Психологи считают, что мы чаще всего обижаемся именно на тех, кого сильно любим и больше всего боимся потерять. Наш главный враг - это эгоизм. Обратите внимание, именно эгоистичные люди чаще всего обижают людей вокруг. Ведь все у них построено на «Я». Им нужно, чтобы мир крутился вокруг них, а когда что-то идет не как задумано, они срываются на близких, винят всех вокруг в своих бедах.

Наш главный совет - перед тем, как произнести обидные слова в ответ, подумайте, посчитайте до десяти. Постарайтесь, наконец, расстаться с эгоизмом хотя бы в ваших отношениях с родными. Так уж нас воспитали, что нам жалко чужого дядю, мы не грубим посторонним, с окружающими мы, как правило, вежливы. А вот о том, какие слова сказать своим близким, мы не задумываемся. Брошенное неосторожно слово - как вбитый гвоздь в душу, его возможно своими извинениями вытащить, но дыра там останется. Словом можно обидеть сильнее, чем делом.

Как научиться не обижать своих близких? Нужно стать немножко внимательнее, добрее, нужно научиться и слушать, и слышать то, что они хотят вам сказать. Ведь действительно близкие люди не хотят причинить вам вреда.

Только очень сильная и мудрая личность сможет вовремя сдержаться, сможет не обойтись без обид и оскорблений, без претензий и хамства. Будьте сильны и мудры, не обижайте ваших близких!