Bir çatışma durumunda en iyi nasıl müzakere edilir. Bir çatışma durumunda nasıl davranılır? yollar

Çatışma durumları her insanın hayatında oldukça sık görülür. Kendini beğenmiş ya da barışçıl bir insan olmanızın bir önemi yok, çatışmalar hayatımızın kaçınılmaz bir parçası. İnsan toplumu içindeyken herhangi birinin tartışmadan kaçınması pek olası değildir. Çatışmalarda nasıl davranılır?

• Steam sürümü. Bir çatışma geliştirmek istemiyorsanız, aksine, onu düzeltmenin bir yolunu arıyorsanız, size karşı yapılan tüm iddiaları sabırla ve sakince, kişiyi yorum yapmadan veya rahatsız etmeden dinleyin. Bu, her iki taraftaki stresi azaltacaktır. Bu yöntem sakin kalmaya yardımcı olursa, sorunu çözmek daha kolay olacaktır.
• İddiaların doğrulanması. Bir duygu sıçramasından sonra, bir kişiye konuşması teklif edilirse, zaten normal bir konuşma için hazır olacaktır. Ana şey, yine her şeyin duygulara dönüşmemesi, her zaman kendinizi ve muhatabınızı entelektüel sonuçlara yönlendirmeniz gerektiğidir.
• Standart olmayan hileler. Bir insanda olumlu duygular uyandırmak o kadar zor değil. Kadınlarla genel olarak çok basittir, ona samimi bir iltifat edin, aldatma ve dalkavukluğun her zaman hissedildiğini unutmayın. Bir tür anekdot, durumu erkeklerle etkisiz hale getirmeye yardımcı olacaktır, sadece ortaya çıkan çatışmayla ilgili olarak uygun olmalıdır.
• Duygularından bahsedin. Örneğin: “Bu durum beni üzüyor.” Bu şekilde, kişiye çatışmada ikinizin olduğunu hatırlatırsınız, bu yüzden sadece kendi bakış açısını savunması değil, aynı zamanda sizinkini de kabul etmesi gerekir.
• Sorunun ortak formülasyonu. Uygulamanın gösterdiği gibi, her iki taraf da anlaşmazlığın özünü sırasıyla farklı şekillerde görüyor, birbirlerini anlamıyorlar. Anlaşmaya varmak için ortak bir anlayışa varmanız gerekir. Ortak anlayış noktaları bulmak için, herkese sorunu nasıl gördüğünü açıklamanız ve sonra varmak istediğiniz nihai sonucu tartışmanız gerekir.
• Saygı duymak. Öfkeli bir muhataba saygı gösterirseniz, onun üzerinde olumlu bir izlenim bırakacaksınız. Kişiliğini etkilemeden eylemlerini değerlendirelim.
• Dikkat. Kişiye, birbirinizi doğru anlayıp anlamadığınızı, bu mevcut durumdan nasıl bir çıkış yolu gördüğünü tekrar sorun. Bu tür sorular saldırganlığı azaltmalıdır.
• Eşit kalın. Her zaman sakin bir güveni korumaya çalışın, bir çığlık veya tacize uğramanıza gerek yok. Suçlanacaksan özür dile, bu şekilde zayıflığını göstereceğini düşünme. Sadece akıllı ve olgun insanlar özür dileyebilir.

Çocuklarla çatışma durumlarında ebeveynler nasıl davranmalı?

• Aldırmamak yanlış davranış. Ebeveynler, çocuklarının kötü davranışlarına dikkat ederek, kendileri bunu teşvik eder. Dikkatin olumlu ya da olumsuz olması önemli değil, çoğu zaman dikkatin tamamen yokluğu çocuğunuzun yaramazlık problemini çözebilir.
• Çekip gitmek. Çocuğunuz sizi kontrolünüzü kaybetmeye ve çok gergin olmaya başlayan bir noktaya getirdiyse, iyileşmek için biraz zaman ayırın. Bu yüzden hem sizi hem de çocuğunuzu sakinleştirin.
• Dikkat dağıtan manevra. Çatışma durumunu ağırlaştırmamak için çocuğunuzu bir şeylerle meşgul edin. Bu yöntemin yalnızca, çocuğunuz henüz ulaşılamayacak kadar yaramaz hale gelmemişse işe yarayacağını unutmayın.
• Olumlu yönleri bulun. Çocuklar da tıpkı yetişkinler gibi eleştirilmekten hoşlanmazlar, kızgınlık ve kırgınlık hissederler. Sonuç olarak, eleştiriden sonra temas kurmayacaklar. Ancak eleştiri de vazgeçilmezdir, onu yumuşatmaya çalışın, o zaman çocuğun söylediğiniz her şeyi algılaması daha kolay olacaktır.
• Çocuğunuzla sakince konuşun, onu dinlemeye ve nasıl hissettiğini anlamaya çalışın.

Çatışmadan sonra, nasıl biterse bitsin, tatsız bir tat olacaktır. Kendinizden vazgeçmenizi, olan biten her şeyi unutmaya çalışmanızı, dertlere kapılmanıza gerek yok tavsiye ederiz.

1. Partnerinizin stresini atmasına izin verin. Partneriniz sinirli ve agresifse, ona yardım etmeniz gerekir. Bu gerçekleşene kadar, onunla müzakere etmek zor veya imkansızdır. Bir partnerin “patlaması” sırasında sakin, kendinden emin, ama kibirli değil davranmalısınız.
Duygusal uyarılma durumundaki bir kişinin kontrol edilemez olduğu ve saldırganlığının aşırı doygunluk ile açıklandığı unutulmamalıdır. olumsuz duygular. Böyle anlarda en iyi teknik, etrafınızda saldırganlık oklarının geçmediği bir kabuk (aura) olduğunu hayal etmektir. Koruyucu bir koza gibi izole edilmişsin. Biraz hayal gücü ve bu numara işe yarar.

2. Ortağın iddiaları sakince kanıtlamasını isteyin. Duygusal bir biçimde iddialarda bulunmanız durumunda, ona insanların gerçekleri ve duyguları birbirine karıştırma eğiliminde olduğunu ve yalnızca gerçekleri ve nesnel kanıtları dikkate alacağınızı söyleyebilirsiniz. Duyguları şu sorularla reddedebilirsiniz: “Söyledikleriniz gerçeklerle mi, görüşlerle mi, varsayımlarla mı ilgili?”, “Söyledikleriniz doğrulanamaz mı?” vb.

3. Beklenmedik numaralarla saldırganlığı ortadan kaldırın. Örneğin, gizli bir şekilde, çatışan bir ortaktan tavsiye isteyin. Konu dışı ama onun için anlamlı bir şey hakkında beklenmedik bir soru sorun. Geçmişte sizi neyin birbirine bağladığını kendinize hatırlatın ve bu çok hoştu. İltifat edin, bir şeye sempati gösterin. Aynı zamanda, iltifat veya sempatinin ironi şeklinde söylenmemesi önemlidir. Asıl mesele, istekleriniz, hatıralarınız, iltifatlarınız, öfkeli bir eşin bilincini olumsuz duygulardan olumlu olanlara çevirmesidir.

4. Partnerinize olumsuz puanlar vermeyin, duygularınız hakkında konuşun. "Beni aldatıyorsun" deme, "Kendimi aldatılmış hissediyorum" demek daha iyidir. "Kaba bir insansın" deme, "Benimle konuşma şeklin beni çok üzdü" de.

5. İstenen sonucu ve sorunu bir engeller zinciri olarak çerçevelemelerini isteyin. Sorun, çözülmesi gereken bir şeydir. Bir kişiye karşı tutumun, onu çözmeniz gereken arka plan veya koşullar olduğunu unutmayın. Bir müşteriye veya ortağa karşı düşmanca bir tutum, sorunu çözmekten uzaklaşmanıza neden olabilir. Bu büyük bir hatadır. Bunun nedeni duygularınızdır. Duygularınızın sizi yönetmesine izin vermeyin. Partnerinizle ilgili bir sorun belirleyin ve ona odaklanın.

6. Ortağı, sorunun çözümüne ve çözümlerine ilişkin görüşlerini ifade etmeye davet edin. Suçlu aramayın ve durumu açıklamayın, bir çıkış yolu arayın. Kabul edilebilir ilk seçeneğe razı olmayın, daha sonra en iyisini seçebileceğiniz bir dizi seçenek yaratın. Çözüm ararken, karşılıklı olarak kabul edilebilir çözümler aramayı unutmayın. Siz ve eşiniz karşılıklı olarak memnun olmalısınız. Ve ikiniz de kazanan olmalısınız, kazanan ve kaybeden değil. Bir konuda anlaşamıyorsanız, anlaşma için nesnel bir ölçü arayın (yönetmelikler, yasalar, gerçekler, mevcut düzenlemeler, talimatlar vb.).

7. Her durumda, partnerinizin "yüzünü kurtarmasına" izin verin. Saldırganlık için gevşemenize ve saldırganlıkla yanıt vermenize izin vermeyin. Partnerinizin itibarını zedelemeyin. Baskıya boyun eğse bile bunu affetmeyecektir. Kişiliğine dokunmayın. Sadece eylemlerini ve eylemlerini değerlendirelim. Örneğin, "Sözünüzü zaten iki kez bozdunuz" diyebilirsiniz ama "Sen isteğe bağlı birisin" diyemezsiniz.

8. İfadelerinin ve iddialarının anlamını bir yankı gibi yansıtın. Görünüşe göre her şey açık ve yine de: "Seni doğru mu anladım?" . Bu taktik yanlış anlamaları ortadan kaldırır ve ayrıca kişiye dikkat gösterir. Ayrıca saldırganlığı da azaltır.

9. "Eşit zeminde" konumunda, bıçak kenarında gibi tutun. Çoğu insan, kendisine bağırıldığında ya da suçlandığında, bir başkasının öfkesini söndürmek için aynı zamanda bağırır ya da boyun eğmeye, sessiz kalmaya çalışır. Bu pozisyonların ikisi de etkisizdir. Sakin bir güven tutumu içinde hızlı tutun. Partneri saldırganlıktan korur ve her ikisinin de “yüzünü kaybetmemesine” yardımcı olur.

10. Suçlu hissediyorsanız özür dilemekten korkmayın. Birincisi, partneri silahsızlandırır ve ikincisi, ona saygı duymasını sağlar. Ne de olsa, yalnızca kendine güvenen ve olgun bireyler özür dileme yeteneğine sahiptir.

11. Hiçbir şey kanıtlamak zorunda değilsin. Herhangi bir çatışma durumunda, hiç kimse kimseye bir şey kanıtlayamaz. Bir çatışmadaki kanıtlar, anlama yeteneğini engelleyen, rakibin konumunu dikkate alan ve "düşman" ile aynı fikirde olan olumsuz duyguların artmasına neden olur. Düşünce işi durur. Bu nedenle, tartışılan sorun hakkında sakin bir görüş alışverişine ihtiyaç vardır. Böyle bir değiş tokuş eşit bir temelde gerçekleştirilmelidir.

12. Önce kapa çeneni. Eğer öyle olduysa, kendinizin kontrolünü kaybettiyseniz ve duygusal bir çatışmaya nasıl çekildiğinizi fark etmediyseniz, tek şeyi yapmaya çalışın - kapa çeneni. "Düşmandan" susmasını talep etmeye gerek yok. Kural olarak, böyle bir gereklilik etkisizdir veya hiç uygulanabilir değildir. En kolay yol, bunu kendiniz yapmaktır. Sessizliğiniz, kavgadan çıkmanıza ve onu durdurmanıza izin verecektir. Bu tekniği kullanırken, sessizliğin bir partner için rahatsız edici olmaması, alay, böbürlenme veya meydan okuma biçimini almaması gerektiğini hatırlamak önemlidir. Sessizlik yalnızca tartışmanın amacına yönelik olmalıdır.

13. Rakibin durumunu karakterize etmeyin. Eşin olumsuz duygusal durumunu sözlü olarak belirtmekten mümkün olan her şekilde kaçının: “Şey, (la) şişeye tırmandım ... Neden gerginsin, kızgınsın? .. Neye kızıyorsun?”. Bu tür "yatıştırıcı" sözler, yalnızca çatışmanın gelişimini güçlendirir ve yoğunlaştırır.

14. Ayrılırken kapıyı çarpmayın. Sakince ve hiçbir şey söylemeden odayı terk ederseniz, kavga durdurulabilir. Ancak aynı anda kapıyı çarparsanız veya ayrılmadan önce rahatsız edici bir şey söylerseniz, korkunç, yıkıcı bir gücün etkisine neden olabilirsiniz. Tam olarak "perdenin arkasındaki" hakaret edici kelimenin neden olduğu trajik vakalar bilinmektedir.

15. Partneriniz üşüdüğünde konuşun. Sessizseniz ve ortak kavgayı reddetmeyi teslim olarak görüyorsa, bunu reddetmemek daha iyidir. Soğuyana kadar ara vermeye devam edin. Kavga etmeyi reddeden kişinin konumu, ortağa hakaret ve hakaret içeren her şeyi tamamen dışlamalıdır. Kazanan, son belirleyici saldırıyı geride bırakan değil, çatışmayı başlangıçta durdurmayı başaran, onu dağıtmayacak.

16. Çatışma çözümünün sonucu ne olursa olsun, ilişkiyi mahvetmemeye çalışın. Ortağa saygınızı ve konumunuzu ifade edin ve ortaya çıkan zorluklar hakkında anlaşmayı ifade edin. Ve ilişkiyi kurtarır ve partnerin "yüzünü kurtarmasına" izin verirseniz, onu bir çalışan olarak kaybetmezsiniz.

Kaynak - vk.com

Şehit Sendromu, kendilerini sürekli bir özveri ve acı içindeymiş gibi hisseden kişileri tanımlamak için kullanılan bir terimdir. Şehit kompleksi olan insanlar, hayatta başka seçeneklerinin olmadığına inanırken, çoğu durumda kurban gibi hisseder ve davranırlar. Şehit sendromundan muzdaripseniz, bu durumun üstesinden gelmenin birkaç yolu vardır. İlk olarak, duygularınızı bastırmak ve kin beslemek yerine ihtiyaçlarınızı ifade etmeyi öğrenin. İkincisi, zihniyetinizi değiştirin. Her zaman bir seçeneğiniz olduğunu ve kurban olmak zorunda olmadığınızı anlayın. Üçüncüsü, genel iş yükünüzü azaltın. Birçok insan çok fazla sorumluluk alır ve bu da şehit sendromuyla ilişkili duygulara yol açar.

adımlar

İhtiyaçlarınızı ifade edin

Diğer insanlar ihtiyaçlarınızı kelimeler olmadan okuyabilselerdi, zaten her şeyi anlarlardı. İyi iletişim becerileri hem konuşma hem de dinleme becerilerini içerir. Basit bir konuşma, büyük bir yanlış anlamayı ortadan kaldırabilir. Duygularınızı surat asarak, kaşlarını çatarak veya dışa vurarak ifade etmeye çalışıyorsanız, anlaşılmayı beklemeyin. Anlaşılmanın tek yolunun doğrudan konuşmak olduğunun farkına varın.

• Örneğin, işteki sorumluluklardan bunalmış gibi hissediyorsunuz. Meslektaşlarınıza yardıma ihtiyacınız olduğunu söylediniz mi? Yoksa başkalarına karşı soğuk mu davranıyorsun?
• Bir projeyle ilgili yardıma ihtiyacınız olduğunu kimseye söylemediyseniz, muhtemelen insanlar bunu bilmiyorlardır. Meslektaşlarınıza soğukluk göstermek iletişim değildir ve büyük olasılıkla hiç kimse sizin açınızdan sorunun ne olduğunu bile bilmiyor.

1. Duygularınızı doğrudan ifade edin. Bu, doğrudan iletişime doğru ilk adımdır. Bu süreçte nasıl hissettiğinize odaklanın. Tüm psikolojik tutumlarınızdan vazgeçmeye çalışın, kendinizi doğası gereği bir kurban olduğunuza veya dünyanın varsayılan olarak size karşı olduğuna ikna edin. Kesin olarak bilebileceğiniz tek şey kendi duygularınızdır, bu yüzden onları ifade etmeye odaklanın.

   • “Hissediyorum…” diyerek başlayın ve ardından duygularınızı ve hangi eylemlere neden olduklarını kısaca tanımlayın. Böylece başkalarına karşı sözleriniz daha az suçlayıcı görünecek çünkü onlar nesnel gerçeklere değil kişisel tepkilere odaklanacaklar.
   • Örneğin, "Bu proje için bana çok kısa bir süre verdiniz ve şimdi ofisteki herkesten daha çok çalışmam gerekiyor" demeyin. Bunun yerine, "Bunalmış hissediyorum çünkü proje bildirimini kesinlikle almadım" gibi bir şey söyleyin.
   • Şimdiki ana odaklanın. Şimdi nasıl hissettiğinizi ifade edin. Duyguların veya geçmiş sorunların mevcut davranışınızı belirlemesine izin vermeyin.

2. İhtiyaçlarınızı ifade edin.Şehit sendromlu kişiler mağdur olmaktan çekindikleri için genellikle ihtiyaçlarını ifade etmekte tereddüt ederler. İnsanların size nasıl yardımcı olabileceğini açıklamak yerine, durumunuzu umutsuz ve kırgınlık olarak görmeyi tercih edebilirsiniz. Ancak, bu uzun vadede zararlıdır ve gergin kişisel ve profesyonel ilişkilere yol açabilir. Bir şeye ihtiyacın olursa, söyle ve her zaman yap.

   • Örneğin, yardıma ihtiyacınız varsa, sormanız yeterlidir. Şuna benzer bir şey söyleyin: "Birinin boş zamanı varsa, umurumda değil ek yardım proje ile.

   UZMAN TAVSİYESİ

   klinik Psikolog

   Dr. Elizabeth Weiss, Palo Alto, California'da yerleşik lisanslı bir klinik psikologdur. Psikoloji derecesini 2009 yılında Palo Alto Üniversitesi'ndeki PGSP-Stanford PsyD Konsorsiyumu'ndan aldı. Travma, keder ve dayanıklılık konusunda uzmanlaşmış, insanların zorluklardan veya travmatik deneyimlerden sonra kendilerini yeniden keşfetmelerine yardımcı oluyor.

   klinik Psikolog

   Uzmanımız kabul ediyor:"Şehit olmak - bazen karşılıklı bağımlılık olarak da adlandırılır - bir insan gibi hissetmek için yeterli değildir. Aynı zamanda, dengeyi ve sınırları korumak için uygun yeteneğe sahip olmadığınız anlamına gelir. Bunu kısmen aşmak, insanlara ihtiyaç duydukları şeyi ne zaman vermeniz gerektiğini ve ihtiyaçlarını ne zaman karşılamanız gerektiğini öğrenmeniz gerektiği anlamına gelir.”

   Kaçış mekanizmalarından kaçının.Şehit sendromlu insanlar bazen iletişimden kaçınmalarına yardımcı olan "yerleşik" kaçış mekanizmalarına sahiptir. Bir durum yüzünden hüsrana uğradıysanız veya hüsrana uğradıysanız, doğrudan iletişim dışında bununla nasıl başa çıkacağınızı düşünün. Bu mekanizmaları tanımayı ve en başından bunlardan kaçınmayı öğrenin.

   • Bazı insanlar, başkalarını neyin yanlış olduğunu tahmin etmeye teşvik etmek için olumsuz davranmaya başlar. Örneğin, duygularınızı doğrudan ifade etmek yerine, sizi üzen birine karşı somurtur veya soğuk davranırsınız.
   • Ya da belki bir sorundan verimsiz bir şekilde şikayet ediyorsunuz. Örneğin, sürekli olarak sızlanmak veya memnuniyetsizliğini ifade etmek, tavsiye veya önerileri dinlemeyi reddetmek. Ya da sizi gücendiren ya da üzen kişinin bir arkadaşının önünde ondan bilgi saklarken öfkelenirsiniz.
   • Ya da belki iletişim kurmamak için bahaneler buluyorsunuz? Örneğin, kendinizi bu konu hakkında doğrudan konuşamayacak kadar yorgun veya meşgul olduğunuza ikna ediyorsunuz.
   • Günlük tutmak yüzleşmek için harika bir yoldur Günlük yaşam ve duygularınızı sağlıklı bir şekilde işleyin.

   Görünümünüzü değiştirin

   1. Duygularınızı keşfedin.Şehitliğinizin arkasındaki nedenleri ve sorunları anlamak, hayatınızda olumlu değişiklikler yapmanıza yardımcı olacaktır. Duygusal durumunuzla temasa geçmeye çalışın. Kendinize neden şehit gibi davrandığınızı sorun. Nedenini tespit edebilirseniz, çözümü de bulabilirsiniz.

      • Düşük benlik saygınız mı var? Hiç değersiz olduğunuzu veya kendi hayatınız üzerinde hiçbir kontrolünüz olmadığını düşündünüz mü?
      • Kendinizi üzgün hissettiğinizde, nedenini belirleyebilir misiniz? Yoksa bundan emin değil misiniz?
      • Sık sık kin besler misin? Hafızanızda geçmişten bırakamadığınız anlar canlanıyor mu?
      • Durumu sık sık umutsuz buluyor musunuz? Nedenmiş? Hoş olmayan durumlardan kaçınmanıza yardımcı oluyor mu? Veya hayattaki mevcut konumunuzu haklı çıkarır mısınız?

   2. Bir seçeneğiniz olduğunun farkına varın.Şehit sendromu genellikle çaresizlik duygularıyla karakterizedir. Aynı zamanda, bir kişi kendini hayatta bir kurban olarak görür ve ona hiçbir şeyin değişmeyeceği anlaşılıyor. Pek çok durumda değiştirilebilecek çok az şey olsa da, seçimlerin hala yapılabileceği durumları tanımayı öğrenin. Bu, yaşamınızda daha fazla kontrol hissetmenize yardımcı olacaktır.

      • Örneğin, herkes zaman zaman işini stresli bulur. İş yerinde sevmediğiniz şeyleri yapmak zorunda kalmak hayatın bir parçasıdır ve bunun olmasını tamamen engelleyemezsiniz. Stresli durumlar. Ancak tepkilerinizi ve başa çıkma mekanizmalarınızı kontrol edebilirsiniz.
      • Bir dahaki sefere işte stresle karşılaştığınızda, durun ve bir seçeneğiniz olduğunu unutmayın. Kendi kendinize düşünün: “Bu stres faktörlerinden tamamen kurtulamam ama tepkimi kontrol edebilirim. Sakin kalmaya ve bununla etkili bir şekilde başa çıkmaya karar verebilirim.”
      • Yüzleşmek zor durum, otur ve onu değiştirmek için yapabileceğin her şeyin bir listesini yap. Bu, yaşamınızda daha fazla kontrol hissetmenize yardımcı olacaktır.

   3. Acılarınız için ödül beklemeyi bırakın. Bazı insanlar bir gün ödüllendirileceklerini umarak acıya ve ihmale isteyerek katlanırlar. Onlara göre şehitlik, tanınma, sevgi veya diğer ikramiye gibi şeylere yol açacaktır. Şehitlik için ne ödül beklediğinizi düşünün.

      • Başkalarıyla şehadetiniz hakkında ne sıklıkta konuştuğunuzu bir düşünün. Bu davranışı başkalarının dikkatini çekmek için kullanıyor olman mümkün mü?
      • Birçok insan ilişki şehididir. Bir ilişkiye aldığınızdan çok daha fazla yatırım yaptığınızı görebilirsiniz. Genellikle insanlar, zor bir ortağa yatırım yapmaya devam ederlerse, sonunda değişip daha sevecen ve ilgili olacaklarını düşünürler.
      • Kendinize bunun gerçekten olup olmadığını sorun. Çoğu zaman, bir ilişkide aldığınızdan fazlasını verirseniz, bu partnerinizde değişikliklere yol açmaz. Bu sadece kızgınlık ve hayal kırıklığı birikimine yol açar.

   4. Söylenmemiş beklentilerinizi tanımlayın.Şehit sendromlu insanlar genellikle başkalarından çok şey bekler. İnsanların nasıl davranması gerektiğine dair fikirleriniz var ve bu fikirler her zaman makul veya gerçekçi değil. Kendinizi sık sık kurban gibi hissediyorsanız, duraklayın ve kendi beklentilerinizi inceleyin.

      • Başkalarına yüklediğiniz talepleri düşünün. Kendinize başkalarından ne beklediğinizi ve bu gereksinimlerin makul olup olmadığını sorun.
      • Örneğin, romantik bir ilişkide, partnerinizin sizinle belirli bir şekilde eşleşmesini beklersiniz. Diyelim ki bir partnerle birlikte çalışmayı tercih ediyorsunuz ama partneriniz yalnız çalışmayı tercih ediyor. Böyle bir durumda, muhtemelen bir kurban olduğunuzu ve eşinizin sizinle vakit geçirmek istemesi gerektiğini düşünürsünüz ve bu nedenle otomatik olarak yanılıyor.
      • Kendinize bunun gerçekten makul olup olmadığını sorun. Emin değilseniz, tavsiye için yakın bir aile üyesine veya arkadaşınıza danışın.

   5. İnançlarınızı inceleyin.Şehitlik, belirli dini ve felsefi inançlarla yakından ilişkilidir. Şehit sendromunuz varsa, altta yatan dünya görüşünüz ile ilgili olabilir. Düşünün - inançlarınız için acı çekmek istiyor musunuz? İmkansız bir standartta mı yaşamaya çalışıyorsunuz? Kendinizden mükemmellik mi istiyorsunuz?

      • Bir şey hakkında suçlu hissediyorsanız, dünya görüşünüzü keşfetmek için biraz zaman ayırın. Şehit sendromunuza katkıda bulunuyor olabilir.

   İş yükünüzü azaltın

   1. Standartlarınızı düşürün.Şehit sendromlu birçok insan, başkalarından çok fazla şey üstlendikleri ve çok fazla şey bekledikleri için bunalmış veya kurban olarak kabul edilirler. Kendinizden ne beklediğinizi kendinize sorun ve gerçekçi olup olmadığına bakın.

      • Kendimizden beklediklerimiz genellikle başkalarından beklediklerimizle aynıdır. Beklentilerinizi daha makul bir düzeye getirin. Bu, kendinizle ve diğer insanlarla olan ilişkinizi geliştirecektir.
      • İşlerin istediğiniz gibi gitmeyeceğini kabul edin. Gün içinde belirli bir işi bitirmeyi umuyorsanız, yapmazsanız kendinizi hırpalamayın. Yaptıklarını takdir etsen iyi olur.
      • Beklentilerinizi karşılamasa bile başkalarını yaptıkları için takdir edin. Diyelim ki eşiniz mağazadan eve yanlış marka diş macunu getirdi. Kızmak yerine, diş macununuz olduğu için şükredin ve bu, tüm endişelerinizi omuzlarınızdan alıyor.

   2. Diğer insanlarla kaliteli iletişime odaklanın. Kendinizi sürekli yormak yerine başkalarıyla vakit geçirin. Bu, beklentilerinizi karşılasalar da yaşamasalar da insanları kendileri için takdir etmeyi öğrenmenize yardımcı olacaktır. Akşam yemeğinde sosyalleşmek gibi basit, rahatlatıcı etkileşimleri hedefleyin. Ya da arkadaşlarınızla ve ailenizle dinlenmek için izin alın.

"Zor insanlar" bizde umut yaratabilir ve sonra beklentilerimize aykırı davranmaya başlayabilir. Davranışları, insan ilişkilerini yumuşatması gereken insanların birbirlerine olan güveninin temellerini sarsar. Çatışan umutlar verebilir veya çatışan arzuları ifade edebilirler ve aynı zamanda partnerlerinin (iletişimde, ortak ilişkilerde) onları tatmin etmesini beklerler. Bazen bu kişiden bir şey isteyebilirler ve sonra kendileri, isteği yerine getirmesinin imkansız hale geldiği bir ortam yaratırlar ve partnerlerinin farkında olmadan da olsa sözünü tutamadığı ortaya çıkar. Her insan, yukarıda ana hatlarıyla belirtilenlerden bir dereceye kadar farklı olan kendi “zor insanlar” tipolojisine sahip olabilir. Ancak bir kişiyi belirli bir türe atamak (onu tanımlamak) yeterli değildir: onlarla en verimli şekilde nasıl davranacağınızı bilmeniz gerekir. Ancak bu, bireyin karakteristiği olan yıkıcı davranışı tetikleyen psikolojik mekanizmaların anlaşılmasını gerektirir. farklı şekiller"zor insanlar".

S.Yu. Klyuchnikov, her insanın kendi zayıf korunan psikolojik bölgelerine sahip olduğuna inanıyor. Görünüşlerinin, saldırganlık karşısında insan savunmasızlığına neden olan ve daha sonra "zor" bir kişiliğin oluşumuna yol açan ana nedenleri, onun görüşüne göre şunlardır:

• kendine acı verici bağlanma, benmerkezcilik;
• artan saldırganlık;
• aşırı uyum, zayıflık, alçakgönüllülük;
• hayatta sadece kendine karşı iyi bir tutumla tanışmaya hazır olma;
• ağrılı psikolojik hassasiyet ve ince cilt;
• çocuklukta veya ergenlikte yaşanan psikolojik travma;
• açık mantık ve istekten yoksun, kaotik davranış olarak kendini gösteren amaç eksikliği;
• kendine karşı çok ciddi tutum, diğer insanların kendi kişiliğine karşı tutumuna aşırı duyarlılık, mizah anlayışı eksikliği;
• stereotipik yaşam algısı, dünyayı, insanları ve insan çatışmalarını standart bir şekilde görme eğilimi;
• yetersiz iletişim becerileri, laiklik eksikliği ve kendine güvenen insanlarla ilişkilerde pratik deneyim, temasların kurulduğu kuralların cehaleti.

“Zor insanlarla” karşılaştığımızda genellikle dört davranıştan birini seçebiliriz:

1. Hiçbirşey yapmamak. Bu durumda, "zor" insanlara katlanmak zorunda kalacaksınız. Ama sonra onlardan zarar azalmaz; küskünlük ve keder birikecek ve normal iş hakkında konuşmaya gerek yok.
2. İletişimden uzak durun. "Ayaklarınızla oy vermek" denen bir yöntem. Tüm durumların bir çıkış yolu yoktur, bu nedenle bazılarının iznini almak işe yaramaz. Yaptığınız ve söylediğiniz her şey sadece işleri daha da kötüleştirdiğinde ve “zor” bir insanla uğraşmaya devam etmenin bir anlamı olmadığında “ayaklarınızla oy verin” buna değer.
3. "Zor" insanlara karşı tutumunuzu değiştirin: onlara farklı gözlerle bakmaya çalışın, onları farklı dinleyin. Kendimizi değiştirdikten sonra, böylece “zor” a karşı tutumumuzu değiştiririz.
4. Kendi davranışınızı değiştirin: "zor" insanlarla iletişim kurma şeklinizi değiştirerek, kendilerine farklı davranmalarını sağlayın.

Herhangi bir türden "zor" insanlarla uğraşırken iyi bir genel ilke, bu şekilde davranarak tatmin ettikleri bazı gizli çıkarların veya ihtiyaçların varlığının farkında olmaktır. Örneğin, "aşırı saldırgan" bir kişi, derinlerde diğer insanlarla uğraşmaktan korktuğu için veya bir hata olasılığından korkmak istemediği için bir tank gibi davranabilir; "sakin sessiz" diğer insanlara açılmaktan korkarak kendi içine kapanabilir; "Ebedi karamsar" her zaman başarısızlığı kehanet edebilir, çünkü onun için başarının kesinliğiyle yaşamaktansa başarısızlığın kesinliğiyle yaşamak daha uygundur. Bu nedenle, “zor” bir kişiyle iletişim kurmak gerekiyorsa, o zaman gizli ihtiyaçlarını ve çıkarlarını belirlemeli ve bunları nasıl tatmin edeceğini düşünmelidir.

"Zor" bir kişiyle temas, keder, öfke, kafa karışıklığı, depresyon ve diğer rahatsız edici duygulara neden olabilir. Böyle bir kişinin kendisi, iradesine karşı bir şey olduğunda "patlayan" bir duygusal yük ("dinamit") taşır. Bu nedenle “zor” insanlarla etkileşim kurmanın en önemli koşulu, iletişim sürecinde ortaya çıkan olumsuz duyguların üstesinden gelmektir.

Bu sorunu çözmenin ilk adımlarından biri, çatışmayı çözmek için onunla iletişime devam etmeniz gerekiyorsa, duygularınızı kontrol altına almak veya diğer kişinin duygularını serbest bırakmaktır. Kişilerarası iletişim uzmanları tarafından önerilen ayarlardan bazılarını göz önünde bulundurun:

• Başka birinin sözlerini ve davranışlarını kişisel olarak almamaya çalışın. Zor insan ihtiyaçlarını karşılamak için herkese bu şekilde davranır. Olumsuz duygulardan kaçınmak için bunu hatırlamaya değer.
• Bu kişiyi, size geçmişte iletişim kurmakta zorluk çektiğiniz birini hatırlattığı için mi zor bir insan olarak sınıflandırdığınızı belirleyin (örneğin, bu kişi size her zaman sizden daha iyi olan otoriter annenizi veya ağabeyinizi hatırlatıyor mu? , vb.). Eğer öyleyse, bu kişi hakkındaki algınızı, onun size hatırlattığı kişiye karşı hissettiğiniz duygulardan ayırmaya çalışın.
• Yaşadığınız duygularda ustalaşmak için yaratıcı görselleştirme veya diğer sakinleştirici teknikleri kullanın.
• Duygusal durumunuz için acısız bir şekilde başka bir kişinin duygularını açığa çıkarmanıza izin veren iletişim tekniklerini kullanın.
• Giderek zor bir kişinin etkisi altına girdiğinizi düşünüyorsanız (örneğin, “ebedi bir karamsar” ile iletişim kurmak, “agresif” bir kişiyle temas halindeyken başarı için umudunuzu kaybetmeye veya düşmanlık hissetmeye başlarsınız, vb.), sonra bu gerçeği not edin ve sonra durabilirsiniz. Kendinize, yalnızca bu bakış açısını anlamak için duruma başka bir kişinin bakış açısından bakmanıza izin verdiğinizi, ancak aslında tamamen farklı bir insan olduğunuzu, o tür bir insan olmadığını ve tamamen farklı bir kişiliğiniz olduğunu hatırlatın. farklı pozisyon. Bu şekilde kişi kendini o kişiden ayırabilir; kendinize defalarca tekrarlayın: “Ben o kişi değilim. Benim kendi dünya görüşüm var” ya da buna benzer bir şey. Sonra nefes verin ve zihinsel olarak elinizi ona doğru sallayın. Diğer kişinin bakış açısından kurtulacak ve kendinizinkini geri alacaksınız.

Bu veya o kişiyle iletişim kurmanın neden zor olduğunu düşünmeye değer. Her şeyden önce, bir kişinin hangi arzularının ve çıkarlarının onu iletişimde “zor” kıldığını anlamak gerekir. Hedefleri nelerdir ve bu hedeflere ulaşmasına nasıl yardımcı olabilirsiniz? Bu kişinin güdülerini ve ihtiyaçlarını değerlendirerek, onunla iletişime geçip geçmemeye karar vermeniz daha kolay olacaktır. Bundan kaçınamayacağınız ortaya çıkabilir, çünkü o size göre daha yüksek bir konumdadır (örneğin, o sizin patronunuzdur) ve şu anda kendi konumunuzdan sapmak istemezsiniz. Veya ihtiyaçlarının ve çıkarlarının bu değerlendirmesi, sizi bir çatışma durumuna dahil olmaktan caydırabilir. O zaman bilinçli olarak çatışmadan uzaklaşabilirsiniz.

Örneğin, arkadaş olduğunuz “sessiz, sessiz bir kişi” ile bir çatışma yaşadığınızı, ancak aniden ondan yabancılaştığınızı hayal edin. Bir şey olduğunu hissediyorsun ama ne olduğunu bilmiyorsun. Tanıştığınızda, bu kişi sizinle konuşmak istemiyor gibi görünüyor. Ama neden? Bunu bilmiyorsun ve gitgide daha fazla sinirlenmeye başlıyorsun. Bir seçenek, bu kişiyle temasın yoğunluğunu azaltmak ve çatışmaya dahil olmamak olabilir. Ne olduğu hakkında konuşmazsa, onun için çok daha kötü. Onun düşüncelerini uzaktan tahmin etmek için telepat olmayacaksın ve öylece yürüyüp hayatını yaşayabilirsin.

Ama bu kişiyle arkadaşlığa değer veriyorsanız ne yapmalısınız? Düşünmeye değer: “Belki de bu kişi, benim önemsemediğim bir şeyden rahatsız olduğu veya utandığı için bunu yapıyor?” Veya: “Bu kişi, öfkeyle veya açıklamaya eşlik edecek diğer duygularla başa çıkmasının zor olacağını düşündüğü için, kendisini gerçekten rahatsız eden şeyden şikayet ederek benimle yüzleşmekten mi korkuyor?” Destek vermeye hazır olduğunuzu ve onu hiçbir konuda yargılamayacağınızı göstererek gizli ihtiyaçlarını belirlemeye çalışmanız ve onu konuşmaya teşvik etmeniz gerekir. Bu, bir kişinin açılacağını garanti etmez. Ancak, bu yaklaşım oldukça makul.

Genel olarak, bu yaklaşım herhangi biriyle uğraşırken faydalı olabilir, ancak özellikle zor insanlarla uğraşırken etkilidir. Yine de, bir kişiyi “zor” yapan, onun özel (spesifik, doğal) ihtiyaçları ve güdüleridir. Elbette, sıradan insanların da çatışmalar, sıradan çatışmalar için gizli nedenleri vardır. Ancak çoğu zaman bu güdüler durumsaldır, belirli bir durumla bağlantılıdır ve bu durumda gerçekleşen, prestij, sosyal aidiyet, finansal kazanç vb. Zor insanlar söz konusu olduğunda, gizli güdüler genellikle geçmişteki kayıplar ve hayal kırıklıklarıyla ilgilidir (örneğin, "süper agresif" bir kişi, saldırganlığıyla kendi korku ve korkaklığını bastırmaya çalışır). Ancak böyle bir kişiyi dikkatlice ve nazikçe dinlerseniz, onu harekete geçiren nedenleri anlayabilirsiniz ve sonuç olarak, aniden bu kişinin sizin için destek ve anlayış bulduğu için zor olmaktan çıktığını bile görebilirsiniz.

Jeanie Scott, bu kişinin neden "zor" tip olduğunu anlamanın tek yolunun onlarla etkileşim kurmak olduğuna inanıyor. Çoğu zaman insanlar "zordur" çünkü onlarla iletişim eksikliği yanlış anlamalara ve yanlış anlamalara neden olur. Bu tür sorunlar, iletişimden kaçınan "sıradan" insanlarda da ortaya çıkar. "Zor insanlar" için iletişim sorunları daha da ciddidir. Ancak “zor” bir kişiyle iletişim kurmak çok zor olabilir. "Sıradan" insanlarla uğraşırken olduğundan daha fazla çaba gerekecektir (örneğin, daha fazla atılganlık, duruş veya saygılılık gerekli olacaktır). Ancak, gerçekten çatışmayı çözmek istiyorsanız ve bir süre susturarak ondan uzaklaşmak istemiyorsanız, denemeye değer. Duyguların, güvensizliğin ve korkunun zırhını kırabileceğinizi görebilirsiniz. Sonuç olarak, bu kişinin artık sizin için “zor” olmadığı ortaya çıkabilir.

"Zor" insanlar genellikle özellikle suçluluk ve sorumluluk konusunda hassastır. Bazıları suçlamalarını sert bir şekilde ifade ederken partnerlerini suçlamaya çalışır. Diğerleri ise, tam tersine, birinin onları suçladığını hissederek derin korumaya girer. Bu şekilde davranabilir, hatalı olduklarını hissedebilir ve bunu ne başkalarına ne de kendilerine itiraf etmek istemezler. Bu nedenle iletişiminizi, genellikle çeşitli tiplerdeki “zor” kişiler tarafından kurulan “sorumluluk tuzağına” düşmeyecek şekilde kurmanız önemlidir.

"Kronik suçlayıcılar" olarak sınıflandırılabilecek kişiler, her zaman başkalarının hatalarını arar ve suçluları ihbar eder. Sanki suçlamanın sorunu çözebileceğini düşünüyorlarmış gibi. Ama aslında, suçlama kişiyi küçük düşürebilir - iddia edilen suçlu, onun için bir zihinsel rahatsızlık atmosferi yaratabilir. Kişi suçlamaya yanıt olarak “Ben yapmadım” veya “Belki yaptım ama sadece emirlere uydum” gibi bahaneler üretmeye başlar.

"Şehit" olarak sınıflandırılan bir kişi (bazıları vardır) her şey için suçlanmak ister. "Şehit", yapmadığı bir şey için suçlamayı kabul ederek ya da hatalarını en olumsuz ışık altında göstererek, sanki kendi kendini küçümsemesi sorunu yumuşatabilir veya çözebilirmiş gibi davranır. Belki de sadece acınacağını değil, aynı zamanda gönüllü olarak kabul edilen günah keçisi rolünden dolayı daha çok sevileceğini ve saygı göreceğini umuyor. Ancak bu, sorunun çözümüne hiçbir şekilde katkıda bulunmaz.

Hem “şehitler” hem de “kronik suçlayıcılar” ile iletişim kurmanın zorluğu, çatışmayı dramatize etmeye ve dolayısıyla çatışmayı tırmandırmaya çalışmalarıdır. Örneğin, "suçlayan" genellikle her zaman haklı olduğuna inanır ve çatışma sırasında diğerlerinin haksız olduğu izlenimini verir. “Şehit” ise tam tersine, “günah keçisi” rolünü üstlendiği insanları umutsuzca memnun etmek ister, bunu yaparak başkalarının hayatını kolaylaştıracağına ve bunun için ona minnettar olacağına inanır. . Bu tür insanların, onlarla iletişimi zorlaştıran diğer nitelikleri birleştirdiği akılda tutulmalıdır. Örneğin, düşmanca saldırgan bir “tank” kolayca “suçlayıcı” olabilir ve “sakin ve sessiz bir kişi”, haksız (başkaları için açık olan) suçu kendi üzerine alarak acı çeken bir kişiye (“şehit”) dönüşebilir, ancak aynı zamanda sorumluluğu başka birine kaydırmak.

Bu nedenle, “zor” bir insanla uğraşırken “sorumluluk tuzağına” düşmemek özellikle önemlidir. Bu nedenle, tartışmanın belirli bir sorun için sorumluluk konusuna odaklanmasını önlemeye yönelik çabalar gösterilmelidir. Bu, tartışmayı geçmişten uzaklaştırarak ve çatışmayı çözmek için geleceğe odaklanarak yapılabilir. “Evet, oldu ve siz (veya başka bir kişi veya bir başkası) olanlardan biraz sorumlusunuz” diyebilirsiniz. Ama şimdi ana şey bu değil. Şu anda en önemli şey, sorunu çözmek için ne yapmanız gerektiğidir.” Başka bir deyişle, "zor" kişinin geçmiş sorumlulukla ilgili kaygısını nötralize etmeli ve gelecekteki çatışmayı çözmeye yönelik süreci organize etmek için inisiyatifi kendi ellerine almalıdır. Odak, sorun için kimin suçlanacağına değil, şimdi sorun hakkında ne yapılacağına odaklanmalıdır.

Aşırı öfke ve sinirlilik nedeniyle, çatışmayı barışçıl bir şekilde çözmek çoğu zaman mümkün değildir. Bununla birlikte, muhatap rakibini anlamayı reddettiğinde bile, genellikle çocukluktan beri birçok kişiye aşina olan banal görgü kuralları ve davranış kuralları hakkında unutmamak gerekir. Ayrıca, tartışmalı durumların çözümünde profesyoneller olan çatışma psikologlarının tavsiyelerine de dikkat etmeye değer.

Çatışma ve aşamaları

Temel davranış kurallarını belirlemek için çatışmanın tanımıyla başlamak gerekir. Bu, iki tarafın, rakibin veya birkaç rakibin çıkarlarını karşılamayan belirli bir pozisyona bağlı kalarak katıldığı bir durumdur. Çatışmalar, belirli bireylerin veya insan gruplarının çıkarlarının uyuşmaması nedeniyle ortaya çıkar. Bir çatışma durumundaki davranış kuralları, tartışmanın hangi karakterde olacağını belirler.

Çatışmanın kendisi üç ana aşama içerir:

• Farkındalık. Taraflar, çıkarlarının örtüşmediğini anlar, aralarındaki etkileşim bir yüzleşme karakterini alır.
• Strateji. Pozisyonlarındaki farkı fark ettikten sonra taraflar, sorunu veya sorunu çözme kaynağı olarak hizmet eden davranış çizgilerini belirler.
• Aksiyon. Tartışmanın konusu belirlenir etkili yollar sonunda ulaşmak istedikleri hedefe bağlı olarak eylemler. Son aşama, bir uzlaşmaya, fikir birliğine veya her katılımcının orijinal konumunda kalmasına yol açabilir.

Kural olarak, kavgalar kendiliğinden ortaya çıkar ve güçlü duygusal tepkilerin tezahürü eşlik eder. Bazen bir çatışma, olumsuz bileşeni nedeniyle bir anlaşmazlığa giren insanlar arasındaki ilişkiyi bozabilir. Ancak çatışmanın avantajları da vardır: bu gibi durumlarda, denekler kendi aralarındaki çelişkileri belirleyebilir, konuşabilir ve artık olumsuz duyguları kendi içlerinde tutamazlar.

Durumun bu yönlerinin etkili kullanımı, daha güçlü çatışma dışı ilişkiler kurmaya ve muhatabın karmaşık karakter özelliklerinin tezahürünü daha sakin bir şekilde ele almaya yardımcı olur.

Temel Davranış Stratejileri

Sosyal ilişkiler, her zaman üstesinden gelinmesi kolay olmayan bir olgudur. Bazen biriken sorunlar kontrolden çıkar ve kavgaya dönüşür. Tartışmalı bir durum meydana geldiyse ve buna katılım kaçınılmazsa, çatışmaya katılanlar genellikle şu veya bu hamleye ve çatışmanın sona ermesine yol açan 5 temel davranış biçimini takip ederler. Bu diyagramlar buna benziyor.

Fikstür

Adaptasyon. Bu yöntemin özü, çatışmanın bir tarafının çıkarları konusunda sessiz kalması ve kavgadaki diğer katılımcının gereksinimlerine uyum sağlamasıdır. Bu, kavga süresini azaltacaktır, ancak hiçbir şekilde uzun vadeli karşılıklı saygıya dayalı ilişkilere yol açmayacaktır, çünkü er ya da geç anlaşmazlığın konusu tekrar kendini hissettirecektir.

kaçınma

kaçınma. Oldukça fazla sayıda insan bu şekilde kavgalara katılımlarını en aza indirme eğilimindedir. Bu, çatışmanın neden olduğu duygusal rahatsızlıktan kaynaklanmaktadır. Böyle bir durumdan kaçınmak için taraflardan biri psikolojik hatta fiziksel olarak kavgadan uzaklaşır.

Yöntem, anlaşmazlığı sürdürmenin güvenli olmadığı durumlarda haklı çıkar. Ancak, sorundan kaçınmanın, istenen çözümün uygulanmasına yaklaşmadığı unutulmamalıdır.

Anlaşmak

Anlaşmak. Bu tür problem çözme, belirli tavizler verebilen olgun insanların özelliğidir. Nihai çözüm, her iki taraf için de biraz fedakarlık gerektirecek, ancak anlaşmazlığın tüm tarafları kendi çıkarlarından bir miktar tatmin olacak.

rekabet

Rekabet, çatışmadaki tüm katılımcıların oldukça agresif pozisyonlar aldığı ve bakış açılarının doğruluğunu kanıtlamaya çalıştığı aktif bir etkileşim yöntemidir. Yapıcı bir diyalog kurmak ve uzun vadeli işbirliğini sürdürmek istiyorsanız bu doğru değildir, çünkü bir süre sonra tartışmanın çözümünden memnuniyetsizlik kendini hissettirecektir.

İşbirliği

İşbirliği, tartışmalı bir durumun, çatışmanın tüm öznelerinin isteklerinin dikkate alınacağı şekilde çözülmesidir. Sorunu çözme sürecinde taraflar sorunu ve onunla başa çıkma yollarını tartışır, duruma karşı tutumlarını dile getirir. Elde edilen sonuç, anlaşmazlığın tüm taraflarını mutlaka tatmin eder.

Bir çatışma durumunda nasıl davranılır

Çatışma, diğerleri kadar bir etkileşim ve iletişim biçimidir. Ve bir çatışma durumunda bile, birbirleriyle doğru iletişim kurmak gerekir. Etik olmak kavgayı çözmeyecek, ancak ondan kurtulmayı daha az zorlaştıracaktır. Uzmanlar tarafından önerilen belirli davranış kuralları vardır. Eylem rehberi olarak, geliştirdikleri ana kurallara dayalı olarak bir not sunulur:

• Kural olarak, bir sorunla ilgili aşırı gerginlik veya takıntı nedeniyle bir kavga ortaya çıkar ve tahriş olmuş bir kişi bilgiyi yeterince algılayamaz. Çatışmanın tarafının sesini yükseltmesine izin vermek ve ancak o zaman pozisyonlarını sağlam bir şekilde dile getirmeye çalışmak gerekir.
• Çatışmalarda oldukça sık, tahrişin neden olduğu saldırganlık kendini gösterir. Buna karşılık öfke, kişinin bakış açısını iletememesi veya dayatamamasından kaynaklanır. Bu gibi durumlarda, rakibin dikkatini olumlu duygular getiren soyut nesnelere aktararak değiştirmeye değer. Misilleme amaçlı saldırganlık göstermemek önemlidir, aksi takdirde tartışmalı duruma uygun bir çözüm bulamama riski vardır.
• Bir davranış kültürünü gözlemlemek gerekir. Kavgalarda, hem saldırganlık hem de rakibe saygısızlık kabul edilemez. Çatışmadaki başka bir katılımcının eylemleri hakkında duygusal bir değerlendirme yapmamalı, görüşüne hakaret etmemeli veya meydan okurcasına onu görmezden gelmemelisiniz.
• Rakibin pozisyonunu dinlemeye çalışmak, açıklayıcı sorular sormak ve ardından aynı şekilde kısaca ve yetkin bir şekilde görüşünüzü belirtmek gerekir. Onunla nazikçe ve mümkün olduğunca az agresif konuşun.
• Unutulmamalıdır ki, taraflardan biri, mevcut tüm yöntemlerle kendi bakış açısını kanıtlamaya çalışırken, tamamen yanlış anlaşılma riskiyle karşı karşıyadır.
• Hatalı olma bilinci varsa, çatışmadan çıkmanın en iyi yolu samimi bir özürdür.