Bir kişi onun için zor olduğunda uzaklaşırsa. İnsanları sizden uzaklaştıran davranışlar

İnsan, alışkanlıklarının efendisidir. Onu en değerli hayallerine götürecek bir yaşam tarzı inşa edebiliyor. Yanlış davranış tarzını seçerek geçmiş başarıları kendi elleriyle yok edebilir ve bunca zamandır kendisine destek olarak hizmet eden insanları yabancılaştırabilir. Başkalarının gözünde otorite ve sempati nasıl korunur? Ortadan kaldırmanın zamanı gelen 10 itici karakter özelliğini düşünmeyi öneriyoruz.

1. “Koşulların kurbanı” rolünü oynama alışkanlığı

Bir insan sürekli olarak hayattan şikayet ettiğinde, bu onun etrafındaki alanı zehirler; etrafındakiler sadece çürüme ve karamsarlık dalgasından saklanmak isterler. Ancak sızlanmak, ortadan kaldırmanın zamanı gelen bir zayıflık işaretinden başka bir şey değildir! Geminin dümenini kendi ellerinize alın, bir çözüm bulmaya odaklanmaya başlayın, yaratıcılık dalgasını açın; etrafınızdaki dünya dönüşecek.

2. Sürekli onay aramak

Ne kadar iyi ve ayrıcalıklı olduğunuzu dünyaya kanıtlamak için elinizden gelenin en iyisini yapmaya çalıştığınızda, burnunuza yumruk yemeniz kaçınılmazdır. İçi yokmuş gibi onay ve övgü peşinde koşan inatçı insanlardan kimse hoşlanmaz. olmadığını kanıtlamak ister misin? boş alan? Kendi öneminizden ve herkesi memnun etme ihtiyacınızdan vazgeçin. Sen kendi içinde eşsizsin, bunu hafife al.

3. Muhalifleri kınama alışkanlığı

Birisi sizinle aynı fikirde değil mi veya karşıt bakış açısını mı savunuyor? Bir kişiyi "aptallık" nedeniyle cezalandırmak için bir kova alaycılık atarak fikrinizle ezmek için acele etmeyin. İnsanların farklı düşünme, farklı yasalara göre yaşama ve sizin aklınıza gelmeyecek hedeflerin peşinde koşma hakkı vardır. Başkalarının hayatlarına karışmamaya çalışın, iç enerjinizi kendinize ve hedeflerinize harcayın.

4. Duygusal kontrol eksikliği

Öfke anında kustuğunuz zehri duygusal dengesizliğinize dayanarak haklı çıkarmayı bırakın. İşyerinde yorgun olmanızın ne kadar çocuğunuzun hatası olduğunu düşünün? Kocanız ona yağdırdığınız tüm aşağılayıcı lakapları hak ediyor mu? kötü ruh hali? Onurlu davranmayı öğrenin, yüzmeye, boks yapmaya kaydolun veya meditasyon pratiğiyle tanışın.

Geç kaldığım için bana bağırdı ama sen bunu kişisel mi algıladın? Samimi bir gülümseme sırıtmaya benzer mi? Evreni değerli kişinin etrafında döndürmeyi bırakın, dünya sandığınızdan çok daha basit. Patron zor bir gün geçirmiş olabilir, dişçiye gittikten sonra bir meslektaşının yüzü bozulabilir, peki majestelerinin bununla ne alakası var? Başkalarının sözlerini ve eylemlerini kişisel algılamayın, daha mutlu olursunuz.

6. Kıskançlık

Bir kişinin kendi başarılarıyla yaşamak yerine başkasının hayatına burnunu sokması, kendi eksikliklerini diğer insanların erdemleriyle karşılaştırmaya çalışması kıskançlıktır. Peki başkalarının her zaman rakip olduğunu kim söyledi? Peki geçmişin başarılarını bugünün performansıyla karşılaştırarak yalnızca kendinizle rekabet etmeye ne dersiniz? Çalışmanızın sonuçlarını küçümsemeyi bırakın, kendinize saygı duymayı öğrenin.

7. Acıyı biriktirme alışkanlığı

Tamamen geçmişin acılarına ve trajedilerine odaklanmış biriyle iletişim kurmak zordur. ve korkular kolay değildir, kaybın acısı her zaman ruhta kalır, aptalca bir suçluluk duygusu vardır. Kabul edin, şimdi olduğunuz kişi için denemelere teşekkür edin. Ve sonra yeni, mutlu bir geleceğe yer açmaya çalışın.

8. Olumsuzluk takıntısı

Bir insan yapıştığında karanlık taraf hayat, yalnızca olumsuz yönleri arar, nihai noktaya odaklanır - bu bir sapkınlıktır. Dünya dualite üzerine kuruludur, iyi ve kötü vardır, aydınlık ve karanlık birbirinden ayrılamaz. Daha kötü dehşetler arayarak akıntıya karşı kürek çekmeyi bırakın, dünya görüşünüzü değiştirmenin zamanı geldi.

9. İdealler için çabalama alışkanlığı

Eski güzel mükemmeliyetçilik, bir kişiye yalnızca iş hayatında kendini gerçekleştirmede değil, aynı zamanda arkadaş bulmada da eşlik eder. Dünyadaki hiçbir şeyin %100 mükemmel olmadığını unutmamak önemlidir; ister bir arkadaş ister sevilen biri olsun, herkesin belirli eksiklikleri olacaktır. İnsanları karanlık yönleriyle kabul etmeyi öğrenin. Unutmayın, sizin de karmaşık bir dizi güçlü ve zayıf yönünüz var.

10. Empati eksikliği

Arkadaşlıkla ilgili en rahatsız edici şeylerden biri, kişinin kendisini diğer kişinin yerine koymasının zor olduğu empati eksikliğidir. Unutmayın, bizi insan yapan şey budur, başkalarının duygularını ve korkularını anlamamıza yardımcı olur. Başkalarının duygularını çamura sokmayın, hayallerle dalga geçmeyin. Sonuçta insanlar yaşıyor, onlar da inciniyor ve yalnızlaşıyor, birinin desteğine ihtiyaç duyuyorlar.

Herkesin hayatta kendi hedefi ve kendi yolu vardır, kaybetmemek önemlidir iç ışık, ruhun kendi içinde koruduğu en iyi şeyin farkına varmaya çalışın. Etkileşimlerinizde kibar ve hoşgörülü olun, olumluya odaklanın ve şunu unutmayın: herkes biraz sevgiyi hak eder!

Archimandrite Andrey (Konanos)

Bugün sizlere sunduğum konu sadece çocukların değil yetişkinlerin de ilişkilerini etkiliyor. bu yaklaşık sözde direniş hakkında. Buna çatışma diyebilirsiniz, çatışma diyebilirsiniz, hatta isyan bile diyebilirsiniz.

Evet, böyle insanlar var - "isyancılar". Hem yetişkinler hem de çocuklar arasında bulunurlar. Ve bu tür insanlarla iletişim kurma deneyimime (kuşkusuz küçük) dayanarak, ruhunun derinliklerindeki herhangi bir "isyancının" nazik, iyi bir insan olduğunu söyleyebilirim.

Aslında bu, insanların en hassas kategorisidir. Her zaman çelişen ve “hayır” diyen asi, “evet” diyebilir. Bir babanın oğluna "Git, bağda çalış" dediği İncil benzetmesini hatırlıyor musunuz? Cevap olarak “Hayır” dedi ve ardından gidip görevi tamamladı. Babasının aynı soruyu sorduğu diğer oğlu ise “Evet, yapacağım!” cevabını verdi. ve hiçbir şey yapmadı.

Bu aynı zamanda sözde “isyancılar” için de geçerlidir. Kelimelerle her şeyi inkar ediyorlar - ve bunun iyi bir nedeni olmalı, bir nedeni olmalı.

Bir insan bu şekilde “asi” olmaz; bunun öncesinde mutlaka hayatında bir olay olur. Belki bir zamanlar kırılmıştı, incinmişti; kişi derin bir hayal kırıklığı, şok yaşamıştır, ihanet ya da istismar nedeniyle kendine olan inancını kaybetmiştir ve artık tüm dünyayla yüzleşme içindedir.

Parlayan, etrafındaki her şeyi aydınlatan Güneş'e nasıl bakmak istemezsin? Herkes için sadece iyiliği dileyen ve insanın hayatına göze çarpmadan ve nazikçe giren Mesih'e nasıl karşı koyabilirsiniz? Böyle durumlarda kimse direnmiyor. Ama sana parmak salladıklarında; Sizinle hiç ilgilenmeyen bir kişi size keskin ve kategorik bir şekilde ne yapacağınızı söylemeye başladığında, yaşam tarzınızı kınadığında direnç ortaya çıkar.

Karınızın sizinle aynı fikirde olmasını sağlamak için ona iyi davranın!

Aynı zamanda kimse size baskı yapmayacak gibi görünüyor. Belki size iyi, faydalı şeyler bile söylüyorlar ama yanlış söylüyorlar. Bu sizin örneğinizde açıkça görülüyor anneler. Kesinlikle doğru, harika sözler söylüyorsun, ama Nasıl bunların tamamen kabul edilemez olduğunu söylüyorsunuz.

Evet, kocalarınızı çok seviyorsunuz ve onlara gerekli, manevi, harika tavsiyeler veriyorsunuz, ancak ses tonunuz genellikle sert, kaba ve alaycı. Ve bu sadece kadınlar için geçerli değil. Kimseyi suçlayacak değilim; kilisede çoğunluk oldukları ve orada kendilerini evlerinde hissettikleri için aklıma ilk gelenler sadece kadınlar.

Ancak Kilise'de önemli ölçüde daha az sayıda bulunan erkekler bile, sırf konuşmanın yürütüldüğü ton nedeniyle baskı uygulayabilir ve dolayısıyla eşlerinde bir çelişki ruhu yaratabilir. Eşinizin sizinle aynı fikirde olmasını istiyorsanız ona iyi davranın! Ve onunla itirazlara izin vermeyen, keskin, kategorik bir tonla konuştuğunuzda, doğal olarak içsel bir yüzleşme başlar.

Dolayısıyla her direnişin bir başlangıç ​​noktası vardır. Hiç kimse “asi” olarak doğmaz, aksine hepimiz yardıma ihtiyaç duyarız. Ancak bu yardımın kişiliğimize saygı gösterilerek yapılması gerekir.

Kiliseye karşı saldırgan bir savaşçı, Hıristiyan bir ailede nasıl büyüdü?

Ateistlerin, kafirlerin, isyancıların, despotların ve anarşistlerin önlerine çıkan her şeyi yok ettiklerini okuduğumda gerçekten dehşet verici bir gerçek görüyorum. Hayal edin - çoğu zaman bu insanlar inanan Hıristiyan ailelerden geliyordu. Marx'ı, Stalin'i ya da başka bir ateisti hatırlayalım. Onlar hakkında ne yazıyorlar? “Babasının kilisede şöyle şöyle bir görevi vardı”; veya: “Annesi çok dindardı”; "Kardeşi son derece dindar bir adamdı."

Ve her kendime şunu sorduğumda: Kiliseye karşı bu kadar saldırgan bir savaşçı nasıl oldu da Hıristiyan bir ailede büyüdü? Neden? Çünkü kilise insanı olmak yeterli değil. Birisi benim önümde kendisini kiliseye gidenler olarak adlandırdığında, hemen kiliseye bağlılığın prensipte ne anlama geldiğini düşünüyorum.

Kendinize bir kilise insanı diyebilir ve aynı zamanda tam bir egoist, itirazlara tahammül etmeyen, tüm ailenin korktuğu ve Mesih adının arkasına saklanarak sevdiklerini rahatsız eden, onlara hakaret eden mutlak bir despot olabilirsiniz. ve onları kiliseye gitmeye zorluyor.

Evet, çocuğunuza yaptığınız da tam olarak budur; Tanrı'nın adını söylerken onu küçük düşürürsünüz. Peki çocukların tepkisi ne olacak? Rezistans. Ve Allah'tan hoşlanmamak.

Elçi Pavlus bu gibi durumlarla ilgili olarak korkunç sözler söylüyor: "Senin uğruna... Yahudi olmayanlar arasında Tanrı'nın adına küfrediliyor" (Romalılar 2:24). Bu senin hatan, diyor elçi. Etrafınızdaki insanların bu hale gelmesi sizin hatanız; çünkü onlara baskı yapıyorsunuz, onları endişelendiriyorsunuz, tedirgin ediyorsunuz. Ve bir noktada onlara söylediğiniz her şeyi inkar etmeye başlıyorlar.

Bu nedenle çocuklarınızın (küçükken birlikte ne isterseniz yaparsınız) kendilerini yurt dışında bulduklarında ya da kendi ailelerini kurduklarında kiliseye giden yolu unutmaları sık sık olur. Şöyle diyorlar: “Artık böyle yaşayamam. Böyle bir hayata ihtiyacım yok, böyle bir Tanrıya ihtiyacım yok.” Ve bunlar anlaşılabilir, çünkü gerçek Tanrı hiç de bizim onlara tanımladığımız gibi değildir; otoriter, baskıcı, yalnızca tehdit ettiğini yapan, cezalandıran ve cehenneme gönderen. Hayır, Tanrı öyle değildir. Kesinlikle.

İnsan korktuğu için kendini savunur

Yaşlı Porfiry'yi hatırlayan bir kişi şöyle yazdı: "Onunla tanıştığımda farklı bir Mesih tanıdım." Sanki bu adam hayatında ilk kez Tanrı'yı ​​görüyordu. Daha önce, O'nu tamamen farklı bir şekilde hayal ediyordu - ebeveynlerinin ona O'ndan bahsetme şekli.

Ve Yaşlı Porfiry bu adama tamamen farklı bir Mesih gösterdi. Ona sevgisini gösterdi. “Ben evsiz bir serseriydim ve o bana sarıldı. ben kötü insan ve bana şöyle dedi: “Çok iyisin çocuğum.” Sana, huzursuz bir serseriye, iyi olduğunu söyleyen birine nasıl karşı koyabilirsin? Bu tür sözleri duyduğunuzda, Tanrı'nın sevgili bir çocuğu olduğunuzu, Tanrı'nın sizi sevdiğini duyduğunuzda, kendinizi savunma ve karşı koyma konusundaki tüm arzunuzu kaybedersiniz. Sonuçta, herhangi bir direniş her şeyden önce meşru müdafaadır. İnsan korktuğu için kendini savunur.

Bu doğru. Bir kişi şöyle düşünür: “Bana göre iç dünya tehdit etmek; mutluluğum, onurum, özgürlüğüm tehlikede. Ne yapalım? Hayatta kalmak için kendimi savunacağım."

Ancak böyle bir kişi bir azizle tanışır tanışmaz nefsi müdafaayı unutur ve şöyle der: “Baba, ben sandığından çok daha kötüyüm! Ama sen beni sevdiğini ne kadar çok söylersen, ben de sana tüm günahlarımı o kadar çok anlatmak istiyorum; alçakgönüllülükle, kendimi savunmak için en ufak bir istek duymadan." İşte olay şu.

Mesih haklı olduğunu mu söyledi?

Çocuğunuzun, eşinizin, kocanızın size ruhunu açabilmesini sağlayabiliyor musunuz? Sizin yanınızda kendilerini rahat hissetsinler, yakın arkadaş olasınız, birbirinize sürekli bir şeyler kanıtlamayı bırakın diye...

Sonuçta haklı olduğumuz konusunda ne kadar ısrar edersek, başkalarını bizden o kadar uzaklaştırırız. Mesih'i hatırlayalım. Haklı olduğunu mu söyledi? HAYIR.

Şöyle dedi: “Eğer haklı olduğunuzu düşünüyorsanız, şimdi bundan yararlanın ve Beni çarmıha gerin. Yanlışınızı kabul ediyorum. Beni kötü mü düşünmek istiyorsun? Tamam, bırak kötü olayım."

Kutsal Yazılar bize korkunç bir şey söylüyor: Mesih - Rab Tanrı - lanetlenmeyi kabul etti. Sonuçta, çarmıha gerilenler kesinlikle lanetlendi - çarmıha gerilenler kural olarak korkunç suçlulardı. Mesih hakkında "Bu Adam ne kadar kötü olmalı ki çarmıha gerilmeye mahkum edildi!" dediler. Ve Rab yanıt olarak şöyle dedi: "Böylece ruhlarınız sakinleşsin, böylece Tanrı'ya kızmayı bırakın, kızmayı, öfkelenmeyi ve intikam istemeyi bırakın - beni alın, cezalandırın, çarmıha gerin!"

Bu nedenle Mesih'i seviyoruz çünkü O direnişe neden olmuyor. O'nun adına hareket edenlerin aksine. Ben, Tanrı Yasasının öğretmeni ve ailem - hepimiz Mesih'in imajını çarpıtıyoruz. Bizim büyük hatamız.

İletişim tarzı, duygularımızın ve durumumuzu aydınlatan bir prizmaya benzetilebilir. Kusurlu bir prizma iç görüntüyü bozar ve karartır. Manevi ışınların herhangi bir şekilde çarpıtılması, gerçek iletişim için kontrendikedir. Hayatta tek yaptığımız birbirimizin açılmasını engellemek. Başkalarına “kendimizi kapatırız” ve “kendimizi kapatırız”. İletişim kurmak için öncelikle gizli iletişimin önüne (çoğunlukla bilinçsizce) koyduğumuz her türlü engeli kaldırmayı öğrenmeliyiz. Onlar neler?

Sevginin tezahürü öncelikle iletişimle, onun kalitesiyle, zenginliğiyle ve çeşitliliğiyle ilişkilidir. Bunun gerçekleşebilmesi için zaten her şeye, yani eşsiz kişiliğimize sahibiz. İletişim her zaman bilgi alışverişi (en değerlisi bile) için değil, her insanda saklı olan eşsiz dünyalarla, dipsiz evrenlerle temasa geçme fırsatı için değer verilmiştir. Bunu yapmak için çok az şeye ihtiyacınız var: kendinizi başka birine açabilmek.

Hayatta tek yaptığımız birbirimizin açılmasını engellemek. Başkalarına “kendimizi kapatırız” ve “kendimizi kapatırız”. İletişim kurmak için öncelikle gizli iletişimin önüne (çoğunlukla bilinçsizce) koyduğumuz her türlü engeli kaldırmayı öğrenmeliyiz. Onlar neler?

Davranışlarımız nedeniyle partnerimize, çocuk ekibindeki danışmana, danışman ekibindeki başka bir meslektaşımıza ya da sadece bakımımız altındaki çocuğa onun bizim için değerli olduğunu anlatmakta ne sıklıkla başarısız oluyoruz? Hatta bazen bunu gizlemek için çok çaba harcıyoruz. Biz kendimiz de bu “kapalı” davranışın arkasında bizi görmesini, anlamasını ve kabul etmesini bekliyoruz. Bu deneyimli bir psikolog için bile her zaman mümkün değildir.

Rakibini uzak mesafede tutarak, kendisine yaklaşmasına izin vermeyerek kendini savunan boksörler var. Bu sporcuyu yenmek gerçekten zor. Bazı kişilerin iletişim tarzı bu tür boksörlerin taktiklerinden pek farklı değildir.

Konuştuğunuz kişinin ne hissettiğini hayal edin:

• gözlerin içine bakmaktan kaçınır, genellikle bakışları yana veya aşağıya doğru yönlendirilir;
• size adınızla hitap etmiyor, "genel olarak" diyor ve kişisel olarak sizi ilgilendiren bir şey söylemiyor;
• sizinle yapılan bir konuşmanın içsel deneyimleri onun genellikle kayıtsız yüzüne yansımaz;
• Konuşma sırasında geri çekilir ve tokalaşmaktan kaçınır.

Sanki muhatap sizi uzakta tutuyormuş gibi bir his var. Size karşı ne kadar samimi ve sıcak duygular beslese de kayıtsız, gizli ve soğuk biri olarak algılanır.

Bazıları güvenliğe ancak "yakın dövüşte" ulaşır. Bu kişi sizi hemen tanıyacak, düğmenizi çözecek ve omzunuza hafifçe vuracak bir kişidir. İletişimde mesafenin bu kadar aşırı "kopması" da rahatsız edici hislere neden olabilir ve aşırı müdahale veya aşinalık olarak algılanabilir.

Dostça sohbetler için bizi hızla ulaşılamaz hale getiren birkaç araç:

• kendinden emin, anlamlı bir ton;
• sözde şüphe edilemeyecek kategorik formülasyonlar - gerçeği hazır bir nihai biçimde veriyoruz;
• Herhangi bir anlaşmazlıkta son sözü söylemeye çalışıyoruz;
• Sohbeti bir sohbet olarak değil, “değerli” niteliklerimizin veya bilgimizin bir göstergesi olarak kuruyoruz.

"Batan", kendinizi küçümseyerek, tevazu ve önemsizlik göstererek daha az başarılı bir şekilde yalnız bırakılamazsınız. "Görünmez Adam" belki de en etkili koruyucu stildir ve tam yalnızlığı garanti eder. Aslında kişi kendisini başkalarına görünmez kılar.

• modaya uygun giyinmekten kaçınır (kız ise genellikle makyaj yapmaz);
• sessizce konuşur, yanlış bir şey söyleme korkusuyla kelimeleri okunaksız bir şekilde telaffuz eder;
• akşam lider toplantılarında genellikle en tenha köşede oturur, bir kitabın veya gazetenin arkasına saklanır;
• doğum günü olsa bile ilgi odağı olmaya dayanamıyor;
• danslarda ve hareketlerde ifadesiz. Danslarda veya diskolarda oturup başkalarının dansını izleyecek.

İletişim tarzı, duygularımızın ve durumumuzu aydınlatan bir prizmaya benzetilebilir. Kusurlu bir prizma iç görüntüyü bozar ve karartır. Manevi ışınların herhangi bir şekilde çarpıtılması, gerçek iletişim için kontrendikedir. Bunu yapmak için doğrudan ve samimi ışığımıza müdahale eden her şeyi kendinizden çıkarmaya çalışmalısınız. Başarısız olan pek çok arkadaşlık var, bunun tek sebebi insanların iyi niyetlerini başkalarından saklamaları, kabalığın arkasına saklanmaları, eğleniyormuş gibi davranmaları, kayıtsızlık taklidi yapmaları. Yalnızca yalnızlık duvarınızı inşa etmeye kişisel katkınızın farkına vararak hayatınızı değiştirmeye başlayabilirsiniz.

anlaşamadık

İlişkilerimiz bozulduğunda bir model ortaya çıkar. Genel tablo şuna benzer: Başarılı başlangıç ​​- negatif stok birikimi - taşma - boşluk. Bir ilişkinin başlamasıyla eş zamanlı olarak, onların yok edilmesi için mekanizmayı çalıştırıyor gibiyiz. Çoğu zaman ilişkilerden besleniriz, onların bize verdiği güzel şeyleri yeriz. Sonra boşluk var. Bir ilişkide herkesin mutsuz olma yolları vardır. İşte bu tür ilkelerin bir derlemesi:

1. Gizlilik ilkesi- Bir ilişkiye girerken diğerinden sırlarınız olsun. Bir şeyi gizli tutmak, bir şeyi susturmak. Prensip olarak bu tür sırların ciddi nedenlerinin olup olmadığı önemli değil. Sırrın kendisi her zaman saatli bombadır. Bağlantımız sırlarla dolduğunda bir kopuş kaçınılmazdır.
2. Değerlendirme ilkesi- Karşımdakine bir değerlendirme yapabilecek kadar olgunlaşana kadar ilişkiler gelişir. Sonunda bu kişinin nasıl biri olduğunu anlayın. Bir kez etiketlediğimizde ilgi çekici olmaktan çıkar. Daha sonra "haklı" olduğumuza dair giderek daha fazla kanıt bularak bu değerlendirmeyi doğrulamaya başlarız.
3. Ruh eşleri ilkesi- bir başkasıyla iletişim kurarken aniden ne kadar benzer olduğumuzu fark etmeye başladım. Bu, zevke ve duygusal bir dalgalanmaya neden olur. “Sonunda beni her konuda anlayan birini buldum. Tanışmış olmamız ne büyük bir lütuf!” Karakterlerin benzerliğine olan bu odaklanma, daha sonra ilişkilerin gelişiminde güçlü bir engel görevi görür. Artık görüşlerdeki herhangi bir farklılık (futbol takımıyla ilgili bile) acı verici bir şekilde algılanmaya başlıyor. Belirli konularda yeterli sayıda farklı görüş topladığımızda şu ifade ortaya çıkıyor: "Düşündüm ama görünüşe göre o..."
4. Görüntü oluşturma ilkesi- bir ilişkiye giriş bir tür rol aracılığıyla gerçekleştirilir. Bizi olumlu bir şekilde tasvir ettiğini düşündüğümüz biri. Bu, "gerçek bir erkeğin" veya "gerçek bir kadının", yaratıcı bir kişinin veya bir uzmanın rolü olabilir. Tek başımıza pek ilgimizin olmadığı düşünülürse iletişim bu rolün malzemesi üzerine kuruludur. Bu rolün kapsamında olduğumuzu hissettiğimiz sürece ilişkiler sürdürülür. Aslında görüntü ilişkiyi kapatır. Onlar geliştikçe gerçek özelliklerimiz ortaya çıkmaya başlayacak ve bizi korkutan da bu. Maruz kalma, ayrılma sinyali olarak algılanır.
5. Test prensibi- İnsanlarla iletişim kurarken belirli bir durumda nasıl davranmaları gerektiği konusunda net bir fikre sahip olun. Kendinizi bir kasanın sahibi olarak düşünün iç kurallar, diğer insanların da takip etmesi gerekenler. Bunun zihinsel anlamı herkesin aynı kurallara göre yaşadığıdır (ya da en azından benim saygımı kazanmak için böyle olmaları gerekir). Bu tür insanlarla iletişim kurarken bir mayın tarlasında yürüyorsunuz. Yürüyüşün sonunda zaten pek çok “hata” yapmışsınızdır! Doğal olarak uymanız gereken kurallar size iletilmiyor. Sürekli tetikte olmalı ve doğru tahminde bulunmalısınız. Aksi takdirde - bir mola.
6. Dileklerin yerine getirilmesi ilkesi- karşınızdakinin sizden ne beklediğini iyi hissetmek, onun tüm beklentilerini karşılamak. Çocukların mantığı işe yarar - eğer iyiysem (yani ailemin beklentilerini karşılıyorsam), o zaman beni seveceklerdir. Çocukluktaki bu "iyi olma" arzusu kişisel arzularla çatışır. Diğerinin tüm arzuları beğenilmez, olumsuz bir rezerv birikir. Elbette bu yüksek sesle söylenmiyor ama güzel bir gün, hiçbir şey anlamayan bir kişi, onunla ilişkinizi kopardığınızı sizden duyuyor.

Yıkım mekanizmalarımızın tetiklenmesinin genel koşulu suskunluk ve yakınlık, “bu ilişkilerin açıklığa kavuşturulmasına” girişme korkusudur. Bunlar çatışmalar, anlaşmazlıklar, kavgalar - brr! Sessizce ve "iyi şartlarda" dağılmak daha iyidir. Bir hesaplaşmadan kaçınmanın kesin olarak tanımlanmış bir amacı vardır. Açık iletişimden bu şekilde kaçınarak dünyaya, kendimize ve başkalarına dair mevcut anlayışımızı koruruz. Bu durumda fikirlerime sakin ve güvenebilirim; iç kozam hiçbir şeyden etkilenmez.

İlişkiyi çözerken hayata dair görüşlerimi partnerimin görüşleri ile ilişkilendirmem gerekiyor. Ya benim için her şey yolunda değilse ve farklı yaşamam gerekiyorsa? Ve kendimi yeniden düşünmem gereken o değil de ben miyim? Herhangi bir yeniden yapılanma her zaman acı vericidir. Yaşam düzeninizi korurken bu kişiden ayrılmak çok daha kolaydır. Bu tamamen otomatik olarak çalışan doğal bir psikolojik savunmadır. Buna ne karşı çıkılabilir? Hesaplaşmanın kavgaya dönüşmesini önlemek için bir takım kurallar vardır.

1. Olumsuz deneyimleri biriktirmeyin. Ortaya çıktıkça bunları ortak iletişim halinde işleyin. Hafif bir yağmuru görmezden gelebilirsiniz, ancak fırtına yükü toplayan bir bulut, yoluna çıkan pek çok şeyi süpürebilir: kırık bir bardak bir felaket kaynağı haline gelir. Geriye kalan tek şey şu acı düşüncedir: "Her şey gerçekten bir önemsiz şey yüzünden mi bozuldu?"
2. Açıklama burada ve şimdi yapılmalı. Belirli bir eylemin açıklığa kavuşturulması özel durum. Yaygın formülasyonları unutun: "Bunu her zaman yapıyorsun", "Bunu yine yaptın", muhatabı çıkmaza sürüklüyor ve suçluluk duygusuna neden oluyor.
3. Değer yargılarına saldırmak yerine duygu ve deneyimlerin diliyle konuşun. "Aptal" yerine her zaman "aptalın kendisi" gelir. Karşınızdaki kişi hakkında değil de onun hakkındaki hisleriniz hakkında konuşursanız kabullenmeniz daha kolay olur: "Bunu yaptığında canım yandı." Burada tartışılacak bir şey yok. “Sen öyle hissetmiyorsun” diyemezsin. Etkili iletişimin temel koşulu, bireye saygı duymak, onun benzersizliğini ve bizden farklılığını kabul etmektir. Bir psikoloğun doğru bir şekilde belirttiği gibi, herhangi bir tartışmanın anlamı birbirimize şunu söylememizdir: "Sen benim olmanı istediğim gibi değilsin."

Sokakta yüz ruble bulduğunuzu hayal edin. Fena değil ama bunu her gün talep etmeyi aklının ucundan bile geçirmezsin. Bir ilişkide böyle bir istek doğal kabul edilir: "Benim için her zaman iyi olmanı istiyorum." Her ilişki dalgalar halinde gelişir. Duyguların soğuduğu zor dönemlerde, bunun ne olması gerektiğini bilmeniz yeterlidir. Burada yapılabilecek tek şey, yakınlaşmaya yönelik incelikli girişimlerde bulunmaktır.

İletişim dehası

Her insana kişi denilemeyeceği gibi, her konuşmaya da iletişim denemez. Başkalarıyla olan çeşitli temas düzeylerini vurgulayalım.

• Birinci düzey. Bu durum herkese tanıdık geliyor: patron - ast, memur - asker vb. "Kelimeyle tanımlanan katı, kişisel olmayan, rol oynayan temas biçimleri" kontrol" Böyle bir temasta “yukarıda” biri ve “aşağıda” biri vardır. “Alt”, “üst”ün görevlerini yerine getirir. Başka bir şeyi kontrol etmek, onu bir araç olarak temas halinde kullanmak anlamına gelir. Açık denetim var, gizli denetim var. Başkalarını açıkça kontrol edebilen kişiye genellikle iletişim dehası denir. Bu duruma büyük bir keyifle “Patronumuz herkesten istediğini alır” diyorlar. Psikolojik dilde bu tip kişiye “manipülatör” denir. Bununla birlikte, tüm dış başarılarına rağmen, manipülatör çoğu zaman derinden mutsuzdur. Bunun nedeni insanlarla yakın ilişkilerden mahrum kalmasıdır. İçin gizli kontrol Kapalı ilişkiler en uygunudur. Ancak bunun tersi de doğrudur: Eğer kapalı bir iletişimimiz varsa, bilinçsizce birbirimizi manipüle ederiz. Arkadaşımı, partnerimi, çocuğumu bir taş olarak kullanarak bir “satranç hamlesi” yaptığımda (hangi asil hedeflerin peşinde olursam olayım), ilişkimizi yok ediyorum, tüketiyorum. Sevdiklerinizle iletişimde manipülasyon asla affedilmez.
• İkinci seviye Pozisyonların daha eşit olduğu yere denir iletişim. Tipik durumlar: mutfakta, masada otururken, ulaşımda. Bu tür iletişimdeki temel sorun seçimdir. genel tema. Dışarıdan bakıldığında, bu sözlü hokeye benzeyebilir: Bir konu atılır ("arabalar" diyelim) ve tüm şirket onu "daireler halinde sürmeye" başlar. Birini tükettikten sonra diğerini ararız. İletişimde kişiliğimiz zaten ortaya çıkıyor, ancak küçük bir ölçüde. Sosyal bir kişi herhangi biriyle yapacak bir şey bulacaktır ortak dil, her şirkette kabul görecek, hemen herkesin ilgisini çeken bir konuşma konusu bulacaktır. Herkes sosyal olamaz ama herkes sosyal olabilir.
• Üçüncü seviye koşullu temas bölümümüze denir hizmet. Burada artık başka bir insanı araç olarak kullanmıyoruz, onun için kendimiz bir oluyoruz. Bu düzeyin açık bir örneği psikolojik yardım. Kişi, psikoloğun çözmesine yardımcı olmaya çalıştığı kendi sorunuyla gelir. Ancak, size akıllıca tavsiyeler verebilecek, sizi dinleyebilecek ve kendinizi anlamanıza yardımcı olabilecek bir kişiyi iletişim dehası olarak adlandırmak için de henüz çok erken. O bir bakım dehasıdır. Bu seviye zaten yönetimden veya iletişimden daha derindir. Ama yine de bu gerçek bir iletişim değil.
• Dördüncü, en yüksek seviye iletişimlerimiz - iletişim. Bu, eşit derecede özgür ve eşit derecede benzersiz konuların birbirine bağlanmasıdır.” Amacı her zaman aynıdır; başka biri. Bu bir bilgi alışverişi değildir; iletişim bilgilendirici olmayan olgularla ilgilidir: yaşamın anlamı, bireyin değerleri ve yönelimleri, idealleri ve özlemleri. Psikolojik mekanizma iletişim, bilginin tamamen rasyonel bir şekilde iletilmesi ve alınması değil, anlayışla birleştirilmiş bir deneyimdir.

Bunu yapabilen kişiye iletişim dehası denmelidir. Bu tür literatürde anlatılmaktadır - Dostoyevski'nin "Aptal" romanından Prens Myshkin. Bu adamın başkalarına karşı açıklığının gücü o kadar büyüktü ki, az da olsa konuşmayı başardığı kişiler onun müttefiki veya arkadaşı oldu.

İletişim artık bir teknik olmaktan ziyade bir sanattır. Benzersizliğinizi açıkça göstermek ve muhatabınızda bunu kabul etmek gerçek iletişimin sırrıdır.

Yararlı ipuçları

Davranışınız tam olarak hayatınızı tamamen değiştirebilecek şeydir.

Kendinize karşı dürüst olun; çoğu zaman çok olumsuz davranırsınız, böylece hayatınızı zehirlersiniz.

Tabii ki, hiç kimse ruh halindeki değişimlere karşı bağışık değildir ve her zaman böyle olmayabilir. iyi taraf ancak düzenli olarak kendileri ve büyümeleri üzerinde çalışanlar için bunun çok daha az sıklıkta gerçekleştiğini hatırlamakta fayda var.

Aynı zamanda olumsuz davranışınızın artık bir alışkanlığa dönüşmüş olması ya da zaman zaman sizi ziyaret edip etmemesi de önemli değil. Başarılı bir şekilde yüzleşmek için "zehirli" davranmaya başladığınız anı yakalamak ve düşüncelerinizi değiştirmeye çalışmak önemlidir.

İşte hayatınızı zehirleyen, insanları sizden uzaklaştıran davranış türleri:

Yanlış davranış: kara kıskançlık

1) Başkalarını kıskanıyorsunuz.

Kıskançlığın sizi yenmesine izin vermeyin. Kıskançlık, kişinin hayatındaki güzel şeylere odaklanmak yerine, yalnızca başkalarının başına gelen iyi şeyleri fark etmesine neden olan bir niteliktir.

Bu davranış yapıcı veya iyi bir şeyi temsil etmez. Hayatınızı başkalarıyla karşılaştırmayı bırakın. Yaşam yolunuz özeldir, pek çok rakibin olduğu bir maraton değildir.

Daha iyi olmak için kendinizle rekabet etmelisiniz çünkü tek gerçek rakibiniz kendinizsiniz.

Ne kadar ilerleme kaydettiğinizi öğrenmek armutları ayıklamak kadar kolaydır: Dün kendinize bakın.

2) Aşırı hassassınız ve her şeyi ciddiye alıyorsunuz.

Bir kişi, çevresinde olup biten her şeyin kesinlikle kendisini aşağılamak veya aşağılamak amacıyla yapıldığına veya onu bir şekilde endişelendirdiğine inanmaya başladığında, arkadaşlığı dayanılmaz hale gelir.

Gerçek şu ki, başkalarından duyduklarınızın çoğu sizi değil, kendilerini ilgilendiriyor. Bir kişinin size tepkisi, duruma ilişkin vizyonu, zihinsel yaraları ve yaşam deneyimleriyle süzülür.

Birisi seni düşünüyorsa mükemmel insan ya da tam tersine, dünyanın bu tür insanları nasıl taşıdığını anlamıyorsa, o zaman böyle bir tutumun kökenleri ruhunun derinliklerinde bir yerlerdedir.

Bu, her birimizin kendisine söylenen sözlere dikkat etmeyen narsist bir egoiste dönüşmemiz gerektiği anlamına gelmez. Duyduğumuz her şeyin içimizden geçmesine izin vermezsek, kendimizi pek çok hayal kırıklığı ve acıdan kurtarabiliriz.

Kendinizi başka bir kişinin fikrinden (iyi ya da kötü olursa olsun) soyutlamak ve kendinizi, sezginizi ve bilgeliğinizi duymaya çalışmak genellikle çok faydalıdır.

3) Ebedi bir kurban gibi davranıyorsunuz.

Bu en nahoş davranış çizgilerinden biridir. İnsan sürekli olarak hayattan şikayet eder, dolayısıyla mağduriyet duygusunu besler.

Kurban olduğunuz, hayatınız ya da hayatın gittiği yön üzerinde hiçbir kontrolünüz olmadığı inancı, zihninizi korkunç bir şekilde zehirler ve sizi sonsuz bir şekilde zamanı işaretlemeye bırakır.

Şikayet etmeyi bırakırsanız ve kendinize çaresiz bir yaratıkmış gibi davranmayı bırakırsanız, aslında çok daha güçlü olduğunuzu ve harika şeyler yapabilecek kapasitede olduğunuzu hemen anlamaya başlayacaksınız.

4) Kayıpları, kırgınlıkları, acıları kendi içinizde biriktirirsiniz.

Hayattaki en zor şeylerden biri bırakmayı öğrenmektir. Acı, kayıp, aşk, öfke veya suçluluk olsun.

Bir insanın hayatındaki değişim hiçbir zaman kolay gelmez, çünkü bunu kabul etmek için kendinizle savaşırsınız, alıştığınız şeyleri bırakmak için kendinizle savaşırsınız.

Uygulamada görüldüğü gibi, bu durumda yapabileceğiniz en iyi şey, kendinizi bırakmaktır, çünkü yalnızca bu eylem, şimdiki yaşamınızı zehirleyen geçmişin yükünü ortadan kaldırmanıza yardımcı olacaktır.

Kendinizi geçmişten duygusal olarak kurtarmak gerekir. Kimse düşüncelerinizi başka şeylere yönlendirmenin o kadar kolay olduğunu söylemiyor, ancak harcadığınız her çabanın sonunda karşılığını alacağınıza inanın.

5) Olumsuz düşüncelere takıntılısınız.

Bir kişinin düşünceleri olumsuzluklarla doluysa onun etrafında olmak çok zordur. Olabilecek, olmuş ya da olmamış korkunç şeyler hakkında düzenli olarak hikayeler duymanın nasıl bir şey olduğunu hayal edin.

Ya da hayatın ne kadar adaletsiz olduğu ve hiç sevginin olmadığı hakkında. Böyle bir insan hayatın güzelliğini göremez ve ondan olumlu hiçbir şey öğrenemez.

Karamsarlık bazen normal bir insan durumudur, ancak sürekli olarak yalnızca olumsuz kategorilerde düşünmek tamamen farklıdır.

Etrafınızda sadece kötülüğün olduğunu ve dünya dahil her şeyin aleyhinize olduğunu düşünmek tamamen sapkın bir hayat görüşüdür. Çevreleyen gerçekliğe ilişkin bu görüş yalnızca değiştirilmeye değer değil, aynı zamanda mutlaka değiştirilmelidir.

Yanlış davranış

6) Duygularınızı nasıl kontrol edeceğinizi bilmiyorsunuz.

Duygular üzerindeki kontrol eksikliği, bu tür bireylerin etrafındaki tüm insanların hayatlarının zehirlenmesine yol açmaktadır.

Her birimiz muhtemelen en ufak bir rahatsızlık veya engelle karşılaştığında aniden sinirlenmeye başlayan veya timsah gözyaşları döken bireyler tanıyoruzdur.

Bir mağaza görevlisine tembelliği nedeniyle bağırmak, küçük hatalar nedeniyle astlarınıza kızmak veya bir çocuğu meyve suyu döktüğü için yarım saat boyunca azarlamak son derece onursuz bir davranıştır.

Çok duygusal olduğunuzu ve düzenli olarak kendinizin kontrolünü kaybettiğinizi fark ederseniz, o zaman muhtemelen kendinizi toparlayabilmeniz ve sürekli öfkenin kökenlerini anlayabilmeniz için dışarıdan yardıma ihtiyacınız vardır.

Çoğu zaman, daha derin bir analizle, bu tür kontrol eksikliğinin arkasında yatan tamamen beklenmedik şeylerin kökenine inebilirsiniz. Bir profesyonelin desteği harikalar yaratabilir.

7) İnsanları her zaman yargılıyorsunuz.

Bazen bir kişiyi (siz de dahil) dünyaya gösterdiği şeylere göre yargılamamalısınız. Gördüğünüz şeyin genellikle yalnızca bu kişinin size göstermeye karar verdiği şey olduğunu ve çoğu zaman da kendi iç sorunları nedeniyle göstermek zorunda kaldığı şey olduğunu her zaman unutmayın.

Ne yazık ki, birisi sizi incittiğinde, bunun nedeni çoğunlukla birisinin onu tam kalbinden yaralamasıdır. Onun acısı ve ıstırabı sadece sana döküldü.

Ancak bunun sorumlusu o mu? Ona gülülmemeli veya cezalandırılmamalı, yardıma ihtiyacı var. Eğer bunu yapamıyorsanız, kenara çekilmeniz daha iyi olur.

zalim insanlar

8) Zalimsiniz ve empatiden yoksunsunuz.

En zehirli davranışlardan biri olan zalimlik, empati, şefkat ve diğer kişiye ilgi eksikliğinden kaynaklanır.

Her gün internette ve haber kanallarını izlerken bununla karşılaşıyoruz. İnsanlar sırf yapabildikleri için birbirlerini kırıyor ve incitiyorlar.

Birçoğu korkakça bunu internette anonimliklerinin arkasına saklanarak yapıyor. Kurnazlık, başka bir kişiye kasıtlı zarar verme, zulüm, çoğu zaman sadece başkalarına değil, bunu yapan kişiye de onarılamaz zararlar veren en zehirli davranışlardır.

Sırf istediğiniz için aniden kendinizi çamurun içinde bulursanız durun. Ruhunuzun içine bakın ve orada diğerinin de acı çektiğini anlamanıza yardımcı olacak sempati bulmaya çalışın.

9) Sırf elinizden geldiği için başkalarını kandırır ve ahlaki standartlara aykırı davranırsınız.

Yalan söylemek sizin kendi seçiminizdir. Bu bir hata değil, dolayısıyla hile yapmanın mazereti olamaz. Birini kandırmaya karar verirseniz ve başarılı olursanız, o kişinin sadece bir aptal olduğunu ve aldatılmayı hak ettiğini söyleyerek kendinizi haklı çıkarmamalısınız.

Sana hak ettiğinden daha fazla güvendiği gerçeğini kabul et. Bu tür davranışlara tenezzül etmeyin. Sırf bundan kurtulabileceğiniz için ahlaksız şeyler yapmayın.

Başkalarına ve kendinize karşı dürüst olun. Doğru olanı yapın çünkü bir kişinin kişiliğinin bütünlüğü, hayattaki her türlü başarının temelidir.

10) Gerçek benliğinizi bir maskenin ardına saklıyorsunuz.

Kendinden bile saklanırsan başkaları senin kim olduğunu nasıl anlayabilir? Ve eğer birisi sizin sahte kişiliğinize bağlanırsa, o zaman bu ruhunuzu zehirlemeye başlar.

Kaç yaşında olursanız olun, cinsiyetiniz, ırkınız, yöneliminiz ne olursa olsun, tüm bu dış görünüşünüzün altında harika bir insanın saklı olduğunu unutmayın. Her birimiz güzeliz ve kendi ışığımızla parlıyoruz.

Değer verdiğiniz insanlardan uzaklaştığınız için üzülüyorsanız kendinize kızmayın. Kendinizi arkadaşlarınızdan ve aile üyelerinizden uzaklaştırmamayı öğrenebilirsiniz. İnsanlardan kaçınmanın altında yatan nedenleri ele almaya çalışarak başlayın. Daha sonra başkalarına daha fazla açılmaya çalışın ve ilişkilerinizi öncelik haline getirmeyi öğrenin. Son olarak, insanların sizinle iletişim kurmayı bırakmasının nedeninin kendi kasıtsız davranışınız olmadığından emin olun.

Adımlar

Temel nedenler üzerinde çalışın

Kişiyi uzaklaştırmadan hemen önce nasıl hissettiğinizi düşünün.Çoğu durumda insanlar bir şeyden korktukları için kendilerini başkalarına kapatırlar. Birini en son ittiğiniz zamanı düşünün ve kendinize sizi neyin korkuttuğunu sorun. Davranışınızın nedenini anladığınızda değişmeye başlamanız daha kolay olacaktır.

• Daha önceki bir ilişkinizde travma yaşamış veya incinmiş olabilirsiniz, bu yüzden kendinizi daha fazla acıdan korumak için insanları uzaklaştırıyorsunuz.
• Günlük tutmak veya düşüncelerinizi özgürce yazmak, davranışınızın kökenini belirlemenize yardımcı olabilir. İlişkilerle ilgili bir sayfa açın ve bu konuyu düşündüğünüzde aklınıza gelen her şeyi yazın. Birkaç dakika sonra öğrendiklerinizi tekrar okuyun.
• İnsanların sizi tanıdıkça sizden hoşlanmayacaklarından ya da onlara güvenmeye başladığınızda sizden faydalanacaklarından korkabilirsiniz.

1. Benlik saygınızı artırın. Benlik saygısı düşük olan insanlar, olumlu ilişkileri hak etmediklerine inandıkları için çoğu zaman başkalarını uzaklaştırırlar. Benlik saygınız düşükse, kafanızda olumsuz kendi kendine konuşmalar olabilir, bu da başkalarına karşı yabancılaşma duygularınızı artırır.

   Güven seviyenizi analiz edin.İtme-çekme ilişkilerinin bir başka nedeni de güven sorunları olabilir. Geçmişte incindiyseniz, etrafınızdaki duvarları yıkmakta ve başkalarına karşı savunmasız kalmakta zorlanabilirsiniz. Bu gidişatı durdurmak için acıyı yeniden hissetme riskini göze almanız gerekecek. Bu tek yol başkalarına güveninizi kazanma şansı verin.

   • Endişelerinizi tüm yeni ortaklara dile getirmeniz yararlı olabilir. Başkalarına güvenmekte zorluk çektiğinizi onlara bildirin ve sabırlı olmalarını ve bu konuda size yardımcı olmalarını isteyin.
   • Yeni partnerinize yanınızda olma şansı vermek için küçük adımlar atın. Örneğin önemli bir projede sizi desteklemesini isteyebilir veya onu bazı sosyal etkinliklere davet edebilirsiniz. Eğer size destek veriyorsa, ona olan güven seviyenizi yavaş yavaş artırın.

2. Yakınlaşmaya hazır olup olmadığınız konusunda açık olun. Onlarla yakınlaşmanın farklı aşamalarında olduğunuz için başkalarını uzaklaştırıyor olabilirsiniz. Bir kişi yakınlık isterken diğeri ekstra zamana ihtiyaç duyabilir ve bunun tersi de geçerlidir. Biriyle farklı dalga boylarındaysanız bu, sağlıklı bir ilişki kurmanızı engelleyecek bir dengesizlik yaratabilir. için hazır olduğunuzu anlayın çeşitli türler samimiyet ve bunu başka biriyle paylaşmak.

   • Arkadaşlığınızın başlarında kişisel bilgilerini açığa vurduğu için arkadaşınızı uzaklaştırıyor olabilirsiniz. Büyük olasılıkla, bu tür bir açıklık sizin için rahatsız edicidir ve bunu nasıl ileteceğinizi bilmiyorsunuz, bu yüzden kişiyi uzaklaştırıyorsunuz.
   • Bunun yerine şöyle deyin: "Benimle bu tür kişisel şeyleri paylaştığınız için minnettarım, ancak aynısını sizin için şu anda yapamazsam anlayışla karşılayacağınızı umuyorum. Kendimi açmam biraz zaman alır."
   • Yakınlaşmaya hazır olmak yalnızca samimi açıklığı değil aynı zamanda fiziksel, duygusal ve ruhsal uyumu da içerir.

3. Suçluluğu şefkatle değiştirin. Sevdiğiniz birini incittiyseniz, onu (ve başkalarını) suçluluk duygusundan uzaklaştırıyor olabilirsiniz. Buna karşı koymak için, ona yakın olan birine ihanet ettiğiniz veya onu incittiğiniz ve ardından onu uzaklaştırmaya çalıştığınız zamanlara bakın. Daha sonra kendi benliğinizin dışına çıkın ve o kişinin yerine geçin. Neden acı çekiyor olabileceğini anlamaya çalışın.

4. Başkalarına açılmak

   1. Konfor seviyeniz rehberiniz olsun. Birine açılırken ne kadar rahat hissettiğinize karar vermek için kendi içinize bakın. Bazı zamanlarda kendinizi diğerlerinden daha savunmasız hissedebilirsiniz ve rahatsızlık duyduğunuz zamanlarda kendinizi savunmanız normaldir. Sizin için neyin rahat olup neyin olmadığını belirleyin.

      • Ne zaman birisinin yanında olsanız, küçük adımlar atın ve o kişiye yaklaşmak için kendinizi zorlayın, ancak rahatlık seviyenize de saygı gösterin.
      • Meslektaşınıza güzel bir iltifatla başlayabilirsiniz. Onu bir dahaki sefere gördüğünüzde ona çörek veya kahve almak gibi küçük, dostça bir jest yapın. Hazır olduğunuzda onu bir yere davet edin.

   2. Dost canlısı ol. Karşılaştığınız insanlara gülümseyin ve merhaba deyin. Birisi sizinle konuşmak istiyorsa, tek heceli cümlelerle cevap vermek yerine sohbete katılın. Tanıdığınız birini gördüğünüzde, bir dakikanızı ayırıp merhaba deyin ve nasıl olduğunu sorun.

      • Eğer utangaçsanız, toplum içinde kendi işinizi yapmaya alışkın olabilirsiniz, o yüzden işleri aceleye getirmeyin. Göz teması ve gülümseme üzerinde çalışın. Kendinizi daha rahat hissettiğinizde insanlarla daha sık iletişim kurmaya başlayın.

   3. Alıcı olmaya devam edin. Yeni insanlarla tanışmaya ve sosyal ufkunuzu genişletmeye hazır olun. Aramak olumlu yönler arkadaşlarınızda ve tanıdıklarınızda ve ilişkileriniz konusunda iyimser olun. Yeni fırsatlar veya davetler ortaya çıkarsa bunları kabul edin.

      • Örneğin sınıf arkadaşınız sizden dersten sonra onunla çalışmanızı isterse, hoşunuza gideceğinden emin olmasanız bile kabul edin. Ona (ve kendinize) bir şans verin.

   4. İnsanlara onlar hakkında sorular sorun. Başkalarına ilgi göstererek onlarla bağlarınızı güçlendirin. Arkadaşlarınızın hedefleri, aileleri ve tercihleri ​​hakkında daha fazla bilgi edinmeye çalışın. Arkadaşlarınızla takılırsanız, onlara üzerinde çalıştıkları projeler veya güncel sorunlar hakkında sorular sorun.

      • Örneğin, "Neden mimar olmaya karar verdiniz?" veya "Yeni daireniz hakkında ne düşünüyorsunuz?" diye sorun.
      • Elbette “Neden boşanıyorsun?” gibi çok kişisel sorular sormamalısınız. Çok yakın bir kişiyle yaptığınız bir konuşma veya karşınızdaki kişinin bu konuyu sizinle tartışmak istediğini hissetmeniz bir istisna olabilir.

   5. Bize kendinizden bahsedin. Arkadaşlığı sürdürmek için soru sormak yeterli değildir; kendiniz hakkında da konuşmanız gerekir. Kişiyi tanıdıkça düşüncelerinizi ve kişisel tuhaflıklarınızı onunla daha fazla paylaşın. Açıklık, başkalarına ilişkiye katkıda bulunduğunuzu gösterecektir.

      • Yani eğer yakın arkadaşlarınız hayallerini paylaşıyorsa, sizinkini de paylaşmak iyi bir fikir olacaktır. Örneğin: "Biliyorsunuz, her zaman gizlice bir yılımı dünyayı dolaşarak geçirmeyi hayal ettim."
      • Yakın arkadaşlarınıza, insanları kendinizden uzaklaştırmayı bırakmaya çalıştığınızı söylemeyi düşünün. Bu sizi daha iyi anlamalarına yardımcı olacaktır. İzin verirsen sana yardım bile edebilirler.

   6. İletişimi kaybetmemeye çalışın. Bir kişiyle bağ kurduğunuzda onu hayatınızda tutmak için ne gerekiyorsa yapın. Gergin olsanız bile randevularınızı iptal etmeyin. Arkadaşlarınız sizinle iletişime geçtiklerinde onlara hızlı bir şekilde yanıt verin ve birinden bir süredir haber alamazsanız onları kendiniz arayın veya mesaj gönderin.

      • İnsanlarla iletişim halinde olmak zor olabilir, özellikle de kendinizi rahatsız hissettiğinizde ilişkilerden uzak durmaya alışkınsanız. Ancak çevrenizi korumak istiyorsanız radardan kaybolmamalısınız.
      • Eğer gerçekten sosyalleşme havasında değilseniz, arkadaşlarınızı yalnız bırakmayın. Şuna benzer bir şey söyleyin: “Bugün buluşamam ama seni yakında görmek isterim. Perşembeye ne dersin?

   7. Hasar görmüş ilişkileri onarın. Sevdiğiniz biriyle kötü bir ilişkiniz varsa arayın veya e-posta gönderin. Onu neden uzaklaştırdığınızı açıklayın ve bunun sebep olduğu acıdan dolayı özür dileyin. İlişkiyi yeniden canlandırmaya hazırsa, gelecekte ona daha iyi davranacağına söz ver.

      • Eski arkadaşınız arkadaşlığınızı yeniden kurmak istemiyorsa cevabını kabul edin ve onu rahat bırakın. Ancak fikrini değiştirirse sizinle iletişime geçebileceğini ona bildirin.
      • Özrün bozulan bir ilişkiyi bir gecede onarmayacağını unutmayın. Uzun vadede işlerin yürüyebilmesi için şimdi daha iyi bir arkadaş olmalısınız.

   Olumsuz davranışlardan kaçının

   1. . Dikkatinizle insanları sıkmadığınızdan emin olun. Her gün sizinle vakit geçirmeleri için onları rahatsız etmeyin veya mesaj bombardımanına tutmayın. Takıntılı olma eğilimindeyseniz, sizi meşgul edecek kişisel hobiler ve hedefler bulun.

      • Örneğin, yeni kurslara kaydolun veya bir kursa katılın. yeni organizasyon, yeni arkadaşlarla tanışabileceğiniz, böylece her zaman tek bir kişiyle vakit geçirmek zorunda kalmayacağınız yer.